批评孩子，本身就是一个难度很大的技术活儿。能够做到既让孩子认识到错误，又不伤害孩子的自尊心，还能在情感上更进一步，这确实需要很大的技巧。如今很多小朋友经常得到鼓励和赞赏，但却接受不了一点批评，轻则不理不睬，重则大哭大闹。赞赏当然重要，但通过批评进行成长的过程不可或缺。
当孩子犯错误的那一刻，其实他们内心是受惊的，如果父母马上过来批评他，不仅不会让孩子犯错的行为减少，反而会增加发生的机率，可以问孩子这8个问题：
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。
很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。当一个人情绪强烈的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。
孩子冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。
问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。
等到孩子回答完上面那个问题，就可以问他：“这些方法的后果会怎样？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他理解真实的后果。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。
孩子一般会选择对自己最有利的状况。如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。
第七个问题：“你希望我做什么？”
等到事情过去之后，问他最后第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择？”让他有机会检视自己的判断。如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。
1、描述你所看到的，或者描述问题。越简单越客观越好，并尽量不用“你”开头。
正例：你现在不愿意说话，似乎有点生气，又有点委屈，能和妈妈谈谈吗？
3、说出你的感受和期待，也可以明确表达自己的不满。
正例：如果我的话还没有说完，就被人打断，我会觉得不高兴。
4、讨论方案。以改善和修正的方法来替代惩罚，告诉孩子如何弥补自己的失误，以解决问题的思路来替代惩罚。
反例：沙发有一堆橘子皮，又是你丢的吧！再这样，就罚你清洗沙发套子，还有一个礼拜不能看电视。
正例：看到沙发上有吃的东西我很生气，橘子汁弄在沙发上很难清洗，现在我想知道怎么补救，你能帮助我清理沙发和橘子皮吗？
1、责备和问罪：“你又没有洗手就来吃饭，告诉你多少遍了，你就是不听。”
2、谩骂：“今天这么冷，你就穿一件薄夹克！天气冷暖都不知道吗？！”
3、威胁：“你再和同学打架，我就把你这个月的零花钱都扣光，还不许你玩电脑。”
5、说教：“你觉得上课睡觉做得对吗？你不知道好的学习习惯有多重要！（以下省略一百五十字……）”
7、比较：“你怎么不像你们班大队长那样，他门门成绩都那么优秀，人缘还那么好！”
8、讽刺挖苦：“这就是你明天要带到学校的作业吗？也许你老师看得懂你写的天书，我可看不懂。”
9、警告：“好好骑车，别顾着耍酷！你想摔下来吗？”
10、预言：“你竟然对我撒谎。知道长大后你会是什么样子吗？没有人相信你！”
对一件事情，有时家长会对孩子嘱咐好几遍，特别是做妈妈的，唯恐孩子不明白，不按自己的意思去做。对大部分孩子来说，他们反感的，正是父母的唠叨。他们越不愿听，做父母的就越不放心，反而加倍地唠叨起来，这就成了恶性循环。所以，父母对孩子的批评不能过度，你可以针对问题，提炼观问题的关键点，简单明了地跟孩子一起分析问题。
批评孩子做到“点到为止”的好处还在于，可以让孩子自己有时间去思考和反省，这样更有利于问题的解决。
来源：Grace在家早教
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