文｜C妈

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昨天傍晚带娃去楼下小广场玩，碰到两个五六岁的小男孩一起学轮滑。

一个孩子是奶奶带，一个孩子是爸爸带，两人呈现了截然不同的两种画风。

奶奶带的这个孩子，被照顾的那叫一个无微不至，奶奶帮着换鞋，奶奶扶着慢慢走。

不一会儿，孩子摔了一跤，奶奶的叫声立马冲破天际，“哎呦，哎呦，我看看，没事吧！”

孩子原本没怎样，听了奶奶这话，立马一脸委屈。很快，就在奶奶的搀扶下坐回凳子，把轮滑鞋换了。

爸爸带的这个孩子呢？爸爸把轮滑鞋在地上一扔就不管了，孩子自己费了好长时间才换上鞋，然后扶着凳子一点点的慢慢走，过了一会，撒手开始往远处滑。

不一会儿，他也摔倒了，爸爸关心地问一句“自己能起吧？”说是关心，但那屁股半点没有挪起来的意思，然后这孩子就手脚并用的爬了起来，继续滑。

后来，他又摔了几跤，不过，熟练程度肉眼可见的进步了很多。

我忍不住跟孩子爸感慨：看看，带孩子就得会偷懒，越是偷懒，孩子越出息。

孩子爸很知趣：你不用铺垫，今天我带娃，你啥都不用管。

还真不是我想偷懒。

这几年混迹育儿圈，听的最多的一句话就是：养孩子真是太累了。

刚出生的时候，我们得天天伺候吃喝拉撒，就想着，大点就好了。

终于熬到三四岁送幼儿园了，我们又得变着法的陪玩，就想着，上了小学就好了。

终于送进小学了，我们又得硬着头皮陪学……

什么时候能清闲一点呢？或许得等孩子上大学了。

可大学毕业后，很大可能又得带孙子了。

其实，忙里偷闲这事，等是等不来的，只能抓住当下就享受。

并且，只要偷懒偷的好，孩子还能事事优秀、学习没烦恼。

1

父母会偷懒，

孩子才有机会飞得比你高！

前几天还有个朋友玩笑：“我家孩子特别不听话，我怎么管他都不听，天天被气死！能跟孩子爸打听下心脏支架的问题吗！”

咱先换个角度看，你对你自己的人生满意吗？

我们的人生可能就能拿到六七十分，自己都有很多不满意的地方，让孩子全听我们的，照我们的方式活一遍，那他最高也就六七十分了。

听话的孩子永远不会超越他的父母。哪怕你自己90分了，也不能耽误孩子奔120啊？

如果把父母比作一棵巨树，我们的意义不是把孩子拦在自己的树荫下成长，而是让他站在我们的树冠，去接受更多、更广的阳光。

所以，你又何必跟他较劲，一定要让他听话呢！

孩子不想上兴趣班，真的不感兴趣，就给他一个放弃的权利。

孩子想买一个奥特曼玩具，你非要说“没用”，可有用的标准是什么呢？

孩子想养个蚯蚓当宠物，他自己照顾的话，我们又何必干预呢！

孩子不肯穿外套，好说歹说都没用，那就让他去外面冻一圈！我知道接下来这句话会被骂，但大不了不就是人生多一次感冒体验吗？（况且，感冒是因为感冒病毒不是因为冷。）

美国心理学会有一个长达40年的调查发现，小时候那些不太遵守规则，总是违抗父母意愿的孩子，往往成年后，收入和学历都非常高。

西方有句谚语，如果你希望孩子走的比你远，飞的比你高，就别总想着用你那双园丁的手，去修改上帝的灵魂。

每个孩子都是上帝的杰作，他有自己的独特特征，并总会找到最匹配自己的生活方式。

我们不要以自己的标准去改变他，更不要对他的人生处处干涉指挥、操纵决定。

2

父母偷懒，孩子的成长空间更大

鱼缸里三寸长的热带鱼，放到喷水泉池里，两个月后，会发生怎样的变化？它能长到一尺长！

这就是鱼缸法则。父母的体贴和照顾就像鱼缸一样，孩子在父母的鱼缸中永远难以长成大鱼。

相反，父母给孩子足够的自由活动空间，他才会迅速成长。

最近不少孩子居家网课，爸爸妈妈们新一轮的奔溃之路又开始了。

不少父母又开始身兼数职：厨师（一日三餐）、保姆（吃喝拉撒）、技术支持（资料下载打印、网络调试）、服务保障（端茶倒水、道具准备）……

闺蜜给我抱怨：

“孩子都上三年级，每天晚上还要帮他检查作业，每次不是这个忘了写，就是那个写错了。

耐心指出他的错误，他还一副无所谓的样子。看他那个样，自己都要气死了。”

我给她提了个建议：你别管他呢？

不管他会怎样？作业忘了写，被老师骂。下次，他还会忘吗？

写错了，被老师打一个大大的叉。他自己订正过来，下次会不会自己做完检查一下呢？

我们不要跨界，该孩子做的事儿就让孩子自己做、自己负责，这会让孩子学会自觉。

家长该站在界限外的时候，不要上赶着找气受，要学会偷懒。这一原则还适用于：

● 早上叫孩子起床，他不起，就让他迟到一两次。

● 该写作业了，孩子却一直拖拖拉拉，那就取消他楼下玩耍的时间。

● 晚上该吃饭了不吃饭，就让他尝试一下饿的感觉，后果让他自己去感受。

我们冲入孩子的世界，给他设一个保护框，孩子就永远长不大。

倒不如让他自己去接受水流的冲击。

3

父母躺平，孩子自理能力高

老辈子有一句话：“懒妈妈养出勤快儿”，我对这句话深有感触。

但现在很多人都愿意把孩子照顾的无微不至。

我至今记得女儿之前的幼儿园长跟我分享，最容易适应幼儿园的孩子，都具备一个能力，就是自理能力！

在幼儿园需要孩子完成的事儿，他都能完成，上完厕所自己提裤子、洗手，午休起来可以自己穿衣；用完画具自己放回原处……

TA感觉什么自己都能胜任，干啥都不碰壁、没压力，她自然就不抵触幼儿园，而且老师也会喜欢这种孩子。

到了小学，这事儿其实更重要，那天我去接女儿，还看见好几个小朋友吐槽一个同学不会系鞋带，“鞋带开了，他就一直这样甩甩甩，就是不把鞋带系上，他们班因为他站队不标准，还被扣了分。”

孩子的世界说大也大说小也小，有时候自理能力差，一些小事就会导致无法在小伙伴中间赢得尊重，无法建立自信呢。

在家里可以饭来张嘴衣来伸手，出去呢？

所以生活中一些力所能及的小事，让孩子自己去做。你也不希望孩子三五十岁后，还事事喊妈吧！

4

合适的距离，让亲子更和谐

西方教育理念中有一个“二十码原则”，一方面，家长不必处处围着孩子转，要站在二十码之外，给孩子留出足够的空间，大人乐得清闲，孩子能自由成长。

另一方面，家长要注视着孩子并随时准备切入，不能跑到二百码之外撒手不管。

我们偷懒，并不是什么事都不做，这会给孩子一种“没人爱”的错觉。

我们偷懒，是懒得盯梢、懒得唠叨，绝不是对孩子不管不问，然后就幻想他能自动自发自觉自主。

比如在学习这件事上，孩子学习没动力，学习方法有问题，我们该出手就得出手。

作业拖拉是不是时间意识没建立起来，我们可以帮孩子分析作业完成时间，给他做一个计时提醒。

把操作技巧、注意事项给孩子讲解示范一下，提高孩子的成功率。

孩子尝试了、成功了，我们及时来一轮彩虹屁鼓励一下。他做着做着，咱不就彻底解放了吗？

每个年龄段的孩子，都有他力所能及的事，偷懒的初衷是把孩子自己的事儿的管理权交还孩子。

家长还是要把监督、提醒、帮助的职责履行起来的。

把握好尺度，我们不是包揽者，也不是奴役主，我们是协助者，既要给孩子足够的空间，又要在孩子需要帮助时，随时出现。

你真的不用太担心，因为自己管的不够周到，孩子就会因此如何如何遭遇困难。

他真的不会！你真的多虑了。

闺蜜前几天跟我掏心窝，她从小就是一个性子特别软的人，特别周到的顾虑他人的感受，结果她女儿从小就特别刺头，脾气大、也不知道体谅人，更别说什么察言观色了。

她就总觉得这样不会被小朋友喜欢的，结果，孩子从幼儿园到小学，就没少过朋友。

她顿悟的点在于，她半辈子所追求的人际和谐，避免冲突，力求合群，努力表现出的好脾气，都是在扯淡。其实根本用不着做这些，也一样会被人喜欢。

养宠物的的都知道，喜欢猫的人，正是因为它的傲娇才心甘情愿做猫奴；喜欢狗的人，正是因为它的忠诚，才能成为狗主子。

孩子是什么样的气场，自然能吸引到与之匹配的人。

孩子的成长过程就是一个自我疑问、自我确认、然后自我感知的过程，他需要在“我能做到什么”、“我这样做会有什么后果”、“我应该怎么做”的过程中，独自求索。

越能自我感知、越能自我驱动。

越是自由探索，越是活出自己的个性。

没有这样的经历，孩子也就无法成长。

来源：CC爸妈（cc-bama）“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，C妈-报社育儿主编，畅销书《家长好脾气，才有好教育》作者，太多人指挥你如何养孩子，却从没人教你如何做父母，加入我们一起少走弯路。原文标题《最苦最累还最不讨好，妈妈们再这样“勤快”下去，娃就废了！》转载已获授权。

编辑：可可

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