案例：一天下午，爸爸带着1岁5个月的小谷在广场玩。小谷被滑梯一侧的楼梯吸引，只见他一级一级地往上爬，爬到最上面后，又一级一级地往下爬，如此循环往复，乐此不疲。

到了该回家的时间，为了快点回家，爸爸迅速把小谷抱了下来。小谷先是急得面红耳赤，继而大哭，最后一骨碌躺在地上打起滚来。

小谷正进行艰苦而紧张的活动，兴味盎然，爸爸想加快速度，忍不住冲上去迅速解决了“问题”。表面看，爸爸是在帮孩子的忙，实际上，他打断了孩子的活动周期。因此，小谷特别懊恼、愤怒，索性躺在地上打起滚来。

孩子撒泼打滚现象背后的原因是什么呢？1岁多的孩子处于直线式的、一维式的思维方式与行动方式阶段。他们不顾对方意向而直线式地将自己的要求、愿望坚持到底。对于孩子直线式的行为，如果成人采取直线式的禁止方式，对孩子说“不行”，或者打断孩子的行动路线，孩子就会以哭闹或者打滚的方式强烈反抗。

这时候，对孩子一味地顺从，或者直线式地禁止和反对，无疑都是不合适的。那么，作为父母，我们应该怎样和闹情绪的孩子互动呢？

 回应——认同情绪背后的愿望    

案例：5岁的沐沐给妈妈写了一封信，表达了一个愿望：鹅黄色的信纸中央画着大大的冰激凌，右下角有个“冰”字。然而，忙了一天的妈妈还是给忘了。晚上，沐沐问起冰激凌，妈妈恍然醒悟，这才想起这件事。沐沐眼眶泛红，闹着要去买冰激凌。妈妈抱歉地说：“没有吃到冰激凌，你看起来很失望，很沮丧，我也好想和你一起吃冰激凌啊。能告诉我，你想吃什么口味的冰激凌吗？”沐沐似乎得到了一丝安慰，他不假思索地回答：“西瓜味的。”

“今天已经很晚了，而且有点冷，你是愿意今天出去买，还是等明天呢？”妈妈为他提供了选择。沐沐思考了一下，决定还是明天再吃冰激凌。

“我要坐旋转木马！”“我绝对绝对不吃番茄！”“我想妈妈！”几乎每个孩子都是这样。他的每一个小小的行动，都在宣告“我”的愿望，“我”的主张；他的每一个小小的情绪，都在展示自己的内心世界，在表达他想什么，他经历了什么，他需要什么。这些情绪对于孩子来说是非常宝贵的，因为，体验真实情绪的过程，也是孩子感知自己真实存在的过程。

看见、接纳和肯定孩子的情绪，并贴近他的心作出回应，就是在帮他作为一个独特的人来自我建构，作为一个个体来感知自我真实的存在。沐沐坚持要吃冰激凌，妈妈没有直线式地否定他的愿望，而是作出积极的回应。首先，妈妈对他的情绪命名，并表达自己也和他一样有吃冰激凌的愿望，最后还问了一句“你想吃什么口味的冰激凌呢”。这样的回应类似于心理学家比昂提出的 α 功能（将 β 元素转变成 α 元素的功能）。

也就是说，妈妈作为一个外挂的“容器”，通过命名、象征化等方式帮孩子承接原始的、难以清晰感受和表达的情绪（β元素），将其转化为孩子可以承受、理解和表达的情绪（α元素），然后反哺给孩子。

当情绪被看见、被回应，沐沐和妈妈一起分享愿望的需求被满足，他就不再执着于当下就吃冰激凌了。当然，第二天晚上，沐沐吃到了心心念念的冰激凌。

 辅助——创造恢复情绪的踏板    

案例：晚上，妈妈把 2 岁的乐乐喊醒吃饭，可他太困、不想吃饭，又不能很快入睡，乐乐一直哭啊哭。唱摇篮曲，哭；轻拍，继续哭。无计可施的妈妈轻声讲起宫西达也的绘本故事《永远永远爱你》，不料几分钟后，乐乐竟安静下来。讲到“永远永远爱你”这一句时，空气中传来了他有规律的轻鼾声。

情绪是人类进化过程中形成的一种应激反应，放到这个案例的情境中，可以说，熟睡中被唤醒是原始刺激，哭闹是对这个刺激的本能反应。如果在原始刺激和本能反应之间插入一个辅助，比如一次深呼吸，一个小故事，一场即兴的嬉戏，或者一次专注的手工等，就能让个体更加有余地地调节情绪，而不是作出应激反应。案例中的妈妈引入了乐乐最喜爱的故事作为辅助手段，为乐乐创造了恢复情绪的踏板。故事体现了“一种古老的——或许也是自然的——心灵秩序”，一个好故事不仅可以滋养孩子的想象力，还能使孩子的情绪状态归于秩序和平静。

再如，晚饭前，孩子想吃冰激凌，爸爸却直线式地禁止。受到这个原始刺激，孩子的第一反应可能是大哭。如果我们在中间引入一个辅助手段，不是直线式地拒绝，而是给孩子讲一个好玩的故事，和孩子幻想一顿冰激凌大餐，那么孩子的反应就不会那么激烈，而会因为故事的引入进入新的情境。这让孩子的本能情绪反应得以延迟，最终改变路线。我们可以根据孩子的特点和喜好，选择适宜的辅助手段，支持孩子过渡到一个比较好的情绪状态。

不逃跑——成为一堵温柔的“墙”

案例：绘画课结束后，4岁的伊伊想留在教室玩，哭着不愿意离开。老师建议伊伊平静一下就可以离开，因为后面还有其他孩子要进教室上课。妈妈觉得不能在伊伊哭闹的时候带走她，担心会对伊伊造成伤害。过了一会儿，妈妈要上去抱，伊伊却躺在地上大哭，不让妈妈靠近，还对妈妈大声喊叫，甚至打妈妈。这样的情景，在伊伊的生活中多次发生。

心理学家河合隼雄说：“放到养育孩子的情境中，‘不逃跑’就是父母要成为一堵“墙”。所谓‘墙’，其实就是‘绝对不能再往前走了’的意思，即到此为止，不能再继续了。只有撞到“墙”上，孩子才能明白界限，然后在这种经验中逐渐长大成人。“墙”需要有就算被孩子撞到也毫不动摇的强度，否则对于撞上来的孩子来说就太可怕了，因为摇摇晃晃的“墙”会让孩子感到很不安。”6个月之前，孩子处于和妈妈共生的阶段，孩子的需要应全部满足；而6个月之后，妈妈就要开始给孩子设立边界，让孩子知“进”，也要知“止”。案例中，伊伊妈妈就是那堵“摇摇晃晃”的“墙”，凭着和妈妈相处的经验，伊伊表现出激烈的情绪，她推开妈妈，甚至打妈妈，她要推翻这堵“墙”。所以，给孩子的行为设立边界，让孩子的世界清明起来，不再混沌，这很重要。

成为一堵“墙”，是在宣告，我们的边界在这里，不可以再逾越了。而成为一堵温柔的“墙”，是指我们可以越过直线式地、一维式地否定和禁止，通过回应、辅助等方式来承接住孩子的情绪，让孩子进入可以承受、理解和言说情绪的状态，为孩子自己恢复情绪创造一个踏板。

来源：幼儿教育杂志

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