最近我有一位许久不联系的朋友，突然找我说：
孩子现在越来越不好管了。
孩子对父母的话越来越反感，你说多了孩子不耐烦来一句“你们知道什么？”
你说让他少玩游戏，他会说“谁还不能有个消遣，你还没事斗地主呢？”
写作文你觉得写得不太好，让他重新写一篇，他会说：“你又不是老师，干嘛听你的”。
总是一副我没错，为啥听你的的样子，你的话他要么反驳，要么直接不听，让人很头疼。
我不理解，为什么小时候那么听话的孩子，现在却变成这样？
其实，这些都说明父母的权威感丧失了，孩子打心底不愿意听、更不认同你。
如此这般，又如何服从管教？
父母的权威感是如何丧失的
父母权威感丧失，往往都是因为自身教育的误区导致的。
养育孩子常常会陷入两个误区：
要么不愿驳孩子的意愿、不愿冲突，所以包容妥协为主。
要么简单粗暴的用父母身份镇压、不讲情理，所以严厉、苛责为主。
我们可以自我代入员工与领导的关系。
如果领导是前者，那员工就很容易得寸进尺，反正怎么“作”领导都不会轻易发火，工作拖拉、不严谨就是必然。
如果领导是后者，轻则讽刺挖苦、重则劈头盖脸责骂，那辞职撂挑子不干也是必然。
所以，真正的权威感，不是身份、不是硬装出来的、也不是必须疏远孩子才能获得。
真正的权威感，是信任且服气！
信任你可以帮助我，当我做错了事不用害怕，你可以帮我兜住，有你在，我可以放心大胆放手一搏；
服气你可以引导我，我砸过的锅你有本事帮我补，我失败的问题你有本事带我成功，我遇到糟糕的问题，你能带我逆袭，我遇到瓶颈，你能带我突破。
不需要讲道理、拿架子，不需要证明太多，孩子就相信你并愿意听从你的建议。
孩子打心底觉得父母说的是对的，是为我好的，而我愿意听，也更尊重父母。
为什么孩子越大越难管？
有个扎心的事实，随着孩子长大，父母的权威感是会逐渐降低的。
很多人都觉得，孩子越大越没小时候好管了。
其实，真相是，孩子每一天都在变成熟，而我们却始终用同一种方式、同一个等级上管教他。
研究者发现，父母的权威感主要来自5个方面：
权威定向：家里谁做主，是谁管我的
知识定向：懂得多，知识、经验丰富，总是提供正确的建议和帮助
身份定向：对于父母、长辈要敬重的道德感约束
行为定向：早期的规则意识，犯错要受惩罚
关心定向：为自己好、爱自己
而不同年龄的孩子，父母权威感来源的重点是决然不同的。
如果我们没有根据孩子的认知发展来改变我们的养育方式，那么权威感的丧失也是一个必然结果。
养育孩子咱不能一个模式用到老，小时候对付孩子的那些招数，大了不仅不好使了，还会起反作用。
我同时养着8岁的CC和2岁的DD，感触就特别深，用对付DD的法子对付CC，她一准炸毛。
所以，我们要根据孩子的成长特点，把权威用在刀刃上。
5岁前
5岁前，孩子对父母的权威感主要3个来源：
占比第1的是逃避惩罚，也就是害怕做错被罚。
第2高一个是行为定向——做个好孩子。
第3高一个是身份定向，就是他们会服从于比自己大的人。
因此，这个阶段的养育重点就是——
①制定规矩
针对占比第1的逃避惩罚——既然对孩子最有威慑力的是逃避惩罚，那规矩就得有后果，让孩子敬畏。
这个时候比讲道理更有效果的，是给行为制定可视化的触犯规则的后果。
比如DD，非得不刷牙，好的，那明天的软糖时间就没了；
非得抢人家的玩具，好的，立马回家，不在下面玩了。
并且在孩子坚决不听，想要逃避惩罚时，千万不要心软妥协，也不需要落井下石，我们只需要温柔而坚定的执行。
让孩子知道，做错事就是要被惩罚，承担相应的后果，这样孩子才会因为怕被惩罚而改善行为。
②欣赏赞美孩子
占比第二的是“做个好孩子”——所以孩子得夸。
5岁前孩子还有点好忽悠，比较白纸嘛，你把他定义为一个什么人设，他就会向那个方向发展。
DD西瓜皮扔进垃圾桶，我夸他真是个勤劳的好孩子，他会更积极地把我的西瓜皮也扔进垃圾桶。
同样的计谋，年龄比较大的姐姐CC只会翻我一个白眼“忽悠谁呢？又想支使我干活”。
所以5岁以下的，当孩子表现好，或有所进步时，一定不要吝啬表扬。
用正向的行为导向，正强化，让孩子在心里形成了权衡“好孩子”的荣辱感。
5-7岁
5-7岁孩子对父母的权威感主要2个来源：
一是身份定向——是生养了我们的人；
二是关心定向——为我们好，爱我们的人。
①打感情牌
针对第一个“生养了我们”——这时候你得打感情牌。
比如不让做某件事，就得动之以情，把你的付出说出来，让孩子生出“回报”之心。
比如孩子放学回到家总是把书包和脏衣服一扔，可以告诉他——“如果你进门就挂好了，妈妈就不用再专门弯腰去收拾，这样我就能休息一会了，妈妈工作一天腰坐的真疼呀。”
不想孩子在地板上玩水——“这样容易把水弄得到处都是，地板上就会很滑，妈妈和奶奶会容易滑倒，我可不想滑倒。”
类似的上面的西瓜皮事件，我要用这套说辞，一用一个准儿！
“哎呀，我今天大扫除干了这么多活，腿都走不动了，这时候要有个田螺姑娘，帮我扔一下这小小的西瓜皮该多好啊！”
姐姐CC立马田螺本螺附体。
但这里有个坑，咱打感情牌，可不是内疚式道德绑架“我这么辛苦，还不是为了你，你不好好学习对得起我吗？”让孩子因为罪恶感而顺从。
这里说的感情牌，是让孩子看见你的付出。让他知道，我原本不必做这些或者不必做这么多，只是因为爱你，所以愿意。
②管教之后，注意下情感升华。
7岁之后，你的管教可能比小时候严苛，孩子的反抗也会比小时候激烈。很多时候结局都是不欢而散，但这绝对不是明智的管教终点。
管教的终点，一定是爱的表达，情感的升华。
不管你们battle 的结果是谁赢，都记得跟孩子说这句话：
“你能听进去我很欣慰/虽然我磨破了嘴皮子你也不听我的，但妈妈还是想告诉你，我是爱你的，我的初衷是为你好的。
我是希望你成为一个好孩子的，而且即使你犯错或做得不好，你依然是我最爱的宝贝。”
孩子还小，还不足以对自己的行为和你的批评进行理性思考，所以，管教的同时记得温柔地告诉他，他触犯到了那一条规则，你为什么要批判或惩罚他。
7-10岁
7到10岁，孩子对父母的权威感主要来源逐渐稳定在知识定向和关心定向。
一是知识定向，知识、经历、经验丰富，有能力的人；
二是关心定向——为我们好，爱我们的人。
这时候要想获得权威感，就必须要做到：
①知识、经验丰富，可以提供帮助
这就要求父母要和孩子一起成长，在知识上、经验上可以切实地帮助到孩子。
比如，在孩子和同学闹矛盾你可以出谋划策帮孩子解决，而不是说小孩子哪有那么多事。
比如，孩子在学校被欺负了，你能护着他帮他讨回公道，而不是一句别人为什么只欺负你？
比如做不出来的数学题，你不仅会还能用好几种解法，那孩子一定对你是大写的服气，你说的话他才会当回事。
②真心理解、关爱
这和小时候管教后的情感升华还不太一样。
这个阶段的孩子进入可逆阶段，当他们知道规则和尊重不是由权威者（父母）单方面的要求，而是可以共同约定时，他们就不会傻呵呵的你说啥他听啥了。
身份、惩罚已经对他没有太大约束力了，孩子更倾向于和父母发展为平等、相互尊重的关系。
所以，我们要更重视对孩子情感和需要积极回应、重视倾听和交流，鼓励孩子表达自己的观点，在家庭中一起做出决策。
越是学业重要，孩子叛逆的阶段，越要去忽视行为，关注情感的回应。
对于孩子感兴趣的事情，也稍微了解下，没事也能聊上两句，让孩子知道自己是真心的愿意走近他的世界。
想想我们小时候，这样的关心有哪个孩子不想拥有呢？
这样的家长对孩子一定超级有权威感，因为孩子知道，无论发生什么父母都是值得信任的。
来源：六加一礼仪品格教育
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