就是孩子发起脾气来，整个就失控了，轻则大喊大叫，重则就地撒泼打滚，简直就是一个小无赖。

特别是孩子在公众场合闹情绪、失控的时候，真的太令人尴尬了。

这个时候，不少父母会试图很用力地批评、教育和立刻掌控孩子的行为。

还可能会忍不住对孩子吼：“别闹了！”

但是，没用。

更好的方法是什么呢？下面我结合一些小例子讲一讲。

曾经去一个朋友家吃饭。

饭桌上大家吃得正欢，突然她家2岁多的女儿炸毛了。

原来，小家伙想要用筷子夹菜。

可是筷子她又用不好，折腾半天也夹不住盘子里的菜。

夹不住，就在那里吭吭唧唧地哭。

朋友就帮她夹，结果这个动作更加惹毛了她。

小姑娘直接把碗筷一扔，嚎啕大哭起来。

朋友无奈地吐槽：不帮也不行，帮了也不行。这难道是存心折磨人吗？！

这个问题其实很有代表性。

孩子2岁以后，很多父母会发现，孩子性子似乎愈发急躁了，脾气特大，遇到一点小问题就会崩溃。

有些父母甚至担心，我的孩子是不是以后一直都会这样。

我想说的是，这只是孩子发展必经的一个阶段。

遇到这样的情况，请一定告诉自己，孩子不是在故意跟你对着干，不是处心积虑地在给你添麻烦。

而是他的的确确遇到困难了。

比如，朋友家的小女孩为什么坚持用筷子？

因为大人都在用筷子。

她希望自己能够像大人一样掌控那两根小小的棍子，那会让她觉得自己很棒，很有力量。

这是2岁以后的孩子很强烈的一个意愿：

他们日渐长大，不再是那个充满依赖的小宝宝了；

 

他们希望在探索这个世界的时候，尽可能多的去体验到一种自我效能感，说通俗一点，就是去建立起“我能，我可以”的信念。

这种信念对孩子的自我发展很重要。

不过，问题也就出在这里。

即便孩子有这样的意愿，也的确越长大掌握的本领越多，但他们依然还是很小，所以，这个阶段的孩子会有一个很常见的痛苦，即他们在生活中，会遇到一堆一堆的挫败。

比如，用不好筷子就是一个挫败。

看着妈妈轻易就夹住了菜，这是一重打击，甚至是羞辱。

所以，孩子会哭，会叫，会闹。

这不是你的孩子有问题，或者你的教育不够好，而是孩子自己正在经历一个很特别的、快速成长的阶段。

事实上，2、3岁开始，孩子就会进入一个特别容易崩溃的阶段。

在大人眼中，不就是夹个菜嘛，有什么好哭的啊。

大人觉得很莫名其妙。

可在孩子那里，“夹菜”这件事，被赋予了“我很了不起，我能够做到，我能行”的感觉。

孩子就是靠着一遍遍体验到的这种感觉，从而一点点建立起自信心的。

一旦做不到那件事，他就会很容易感受到那些挫败。

所以，父母该怎么办呢？

接纳孩子的情绪，不去指责，也不用讲道理。

只是守在孩子身边，静待孩子的情绪过去。

在孩子情绪不那么激烈的时候，给他们一个大大的拥抱。

当然，在孩子情绪稳定后，你还可以帮助孩子试着表达他刚才的情绪，比如，“你是因为想自己夹菜，夹不到很沮丧对不对。”

这样做，可以帮孩子把情绪转化成语言，提高他们的情绪认知能力和言语表达能力。

然后，孩子就能一点点在父母的包容和帮助下，学会去耐受生活中随时随处会遇到的挫败。

当然，不止是日常生活中的挫败会让孩子崩溃。

家长给孩子立规矩的过程中，也容易引发孩子情绪失控、大发雷霆。

上周，接闺女放学的时候，在路上就看到这么一幕：

是在一个红绿灯路口，大约4岁左右的小男孩试图挣脱奶奶的手，要自己过马路。

那个路口的路况很复杂，奶奶当然是不允许的。

为了不让孩子乱跑，奶奶不得已紧紧抓住孩子的手臂。

哪知一下子就把孩子惹毛了。

他直接就势躺地上了，并且一边哭喊，一边脱裤子，伸手去摸自己的下体。

孩子奶奶有些尴尬。

她试着把孩子抱起来，没抱动。

于是改为冲孩子喊：“别闹了！”

等我牵着闺女过完马路，还能听见孩子奶奶的训斥声：“别闹了，你丢人不丢人！”

这样的场面，看着真的挺难受的。

孩子奶奶出于安全考虑，要求孩子必须牵着自己的手才能过马路，这种对孩子的规范和限制，一点错也没有。

棘手的问题在于，奶奶不知道该如何面对受挫后情绪崩溃的孩子。

这个一闹脾气就躺地上、还摸下体的男孩，到底在表达什么？

这里需要提到性蕾期。

心理学认为，3~5岁的孩子进入了性蕾期。

他们开始对生殖器感兴趣，哪怕这个孩子他没发脾气，我们往往也能够注意到，他很喜欢去触碰自己的性器官。

抚摸生殖器时，孩子会觉得很舒服、很快乐。

那么当孩子陷入到一种很痛苦的情绪中时，通过抚摸生殖器，某种程度也可以减轻他心中的痛苦。

至于孩子发脾气后躺倒在地上的行为，就更常见了。

这个动作其实有个更深层的意思：

躺下来，从而可以让自己忍住不去擅自行动。

再或者说，这更像是一种示弱和求助。

“怎么办，我好痛苦，我想做这件事你却不能满足我，我不知道怎么忍耐过去，你快帮帮我吧。”

如果能够表达，那么这就是那个躺倒在地上、撒泼打滚的孩子的心声。

此时，大人该怎么办才好呢？

我们的建议是，蹲下来，守在孩子身边，允许他有情绪，接纳孩子这个不管不顾的状态。

只要孩子的行为没有伤害到他人或者什么东西，那么就不要去批评，去阻拦，而是真正的试着去理解和接纳。

假如父母一急、一打、一骂，孩子明明是在自我控制，反而被父母认为是坏事，孩子的忍耐力就无法得到锻炼。

当父母陪孩子忍过去了，孩子的忍耐力就慢慢加强了。

等孩子情绪稍微平稳的时候，你还可以试着用语言去沟通。

告诉孩子：“我看到了，你真的很想要……只是因为一些原因不能立刻满足你。”

这样表达你对孩子的看见和理解，哪怕孩子想要的东西、想要做的事没有得到满足，他的情绪也能够变得平稳，可以试着去接受那个自然而然的挫败。

总之，大人对孩子多些理解，孩子就不必总是独自忍受强烈情绪的侵袭，更不需要通过摸下体找快感来分散注意力了。

孩子发脾气，是每个父母都会碰到的情形。

在孩子发脾气的那个当下，很多言语都会沦为无效沟通。

此时，父母能够保持平静和足够的淡定，非常重要。

写到这里，很想补充一点：我们所说的平静和淡定，并不是冷漠和冷暴力。

比如，之前就在网上看到这么一则新闻——

大街上，一个宝宝趴地上哭闹，年轻的爸妈就站在几米开外的地方，双手别在胸前，冷眼旁观。

不知道是什么原因让孩子情绪失控。

但是，大冬天趴在冰冷的地上，哭得可怜兮兮，父母却站那么远，还美其名曰“教育”，这个我是不敢认同的。

这种父母之所以会这么做，是因为觉得孩子的哭闹是装出来的，纯粹是在要挟自己。

所以，坚决要冷酷应对，否则孩子可能就得逞了、就被惯坏了。

其实，那个趴地上的小小孩，真的能想得了这么多吗？那多半是成年人的投射罢了。

那个孩子溺水一般，陷在某种痛苦的情绪当中，需要我们伸出援手。

假如这世上最值得信赖的父母都无视他的感受，那么这个世界还有什么值得留恋的？

再退一步，就算孩子的确在以“哭闹”的方式要挟我们，那也不过是要引起我们的关注，想要得到我们的回应罢了。

所以，任何时候，孩子陷入失控的情绪当中，请一定不要袖手旁观。

假如是在公众场合，那么你需要把孩子抱到一个相对来说不那么打扰别人的地方。

如果是在家里的话，那么就忽略这一条。

接下来，你可以平静地守在孩子身边，等待孩子情绪的释放。

请注意，这里你需要做的是，要真正允许孩子去愤怒，允许他在你面前又是打滚又是撒泼的歇斯底里（而不是叉手站在一边，心理盘算着：我才不吃你这一套；跟我斗，没门。）

当然，在孩子情绪稍微弱下来的时候，你可以上前去抱一抱他，或者简单地抚摸一下也可以。

这样，孩子其实很快就会安静下来。

心理学管这个动作叫做温和但坚定。

你温和但是坚定的态度，就会传递出两个信息：

一，规则就是规则；

二，孩子，不要担心你的愤怒。

不要担心爸妈承受不了，我允许你有愤怒，这是很正常的一件事情。

这就会给孩子充足的安全感。

孩子长大后会知道，该遵守的规则就得遵守；

同时，伤心和愤怒就是我们生活的一部分。

它既不会吞没你，也不会伤害我。

生活就是这样一个有爱有泪，复杂又真实的样子。