大部分父母都没有专门学习过如何培育孩子，在育儿路上他们要么凭借自己直觉误打误撞，要么以自己父母的教育观来教育孩子，这样很容易陷入误区。

养育孩子的这3个真相，父母一定要看一看，也许和你想得不一样。

育儿圈里有一句经典名言：

孩子静悄悄，必定在作妖，想必不少父母都深受其害，不敢让孩子离开视线。

但最近我发现，当他们独自一人的时候，除了给我们“惊吓”，有时也会给出“惊喜”。

那天洗完澡，我收拾浴室，让女儿自己在床上玩，不一会就听到屋里“叽里呱啦”的说话声，进屋一看，她正在比比划划的模仿我讲故事，不但讲得绘声绘色，还编出了不同的版本；

过年时小姨给她买了个拼图，她很喜欢，但她怕拼不出从来不自己拼，每次都“饶有兴致”的看着我玩，有一次我忙着做饭没理他，结果她一个人拼了很长时间，竟拼成了；

以前出去玩，她总是很“高冷”，从来不主动和别的小朋友说话，那天她拎着新买的蹦蹦球先下楼，等我下去时，看见她正兴奋的教另一个小孩怎么才能蹦得高，教完还跟人家手拉手，这番“社牛”的操作简直让我惊呆了。

我不禁好奇，为什么没有我们“忙前忙后”的关注，她的本事反而变大了许多呢？

著名心理学教授张梅玲在一次讲座中说：

孩子的能力分为“看得到的”和“看不到的”，那些“看不到的”能力就是潜能。

 

父母要想让孩子把潜能发挥出来，需要学会两个字“留白”。

在综艺节目《妈妈是超人》中，霍思燕的做法值得我们借鉴。

那一期，嗯哼兴致勃勃的要给妈妈做果汁，可是才5岁的他并不懂得制作果汁的方法，他直接把水果放到杯子里就拿给妈妈。

妈妈看了一眼，没有直接指出问题，而是问：

“它没有成为汁啊?”

嗯哼想了想说：

“加上水就可以了!”

妈妈帮他倒水，嗯哼喝了一口，自言自语：

“为什么它不甜呢? 我觉得还需要搅拌一下。”

妈妈又给他拿了一根筷子，嗯哼再次尝试搅拌，最后终于有了一点点味道。

尽管嗯哼最终也没作出真正的“果汁”，但妈妈从他提出做果汁，到多次尝试失败，都没有打击他的积极性，更没有打断他的思考。

无论对错，都让他的想法得以施展，在他“头脑风暴”后，才告诉他做果汁的方法。

陶行知在《创造的儿童教育》一书中提出，要给孩子“六大解放”，实际上也是一种“留白教育”：

二是解放他的双手，使他能干；

三是解放他的眼睛，使他能看；

四是解放他的嘴，使他能谈；

五是解放他的空间，使他能到大自然、大社会去取得更丰富的学问；

六是解放他的时间，不把他的功课表填满，不逼迫他赶考。

父母只有给孩子留出时间和空间，他们才能把看到的、听到的、接收到的信息消化吸收，融合进自己的身体，变成能力。

有人说：“成功的教育，是30%的启发和70%的等待”，这“等待”是父母教育的艺术，也是对孩子的成全。

孩子受挫，需要的不止是安慰！

在《终身成长》这本书里，有这样一个故事：

伊丽莎白非常热爱体操，九岁时她第一次参加了体操运动会，她兴奋又自信，甚至把赢得的彩带挂在哪都想好了。

比赛开始，她第一个登场，表现得不错，但在后来几个选手出场之后，她的成绩不再有优势，结果她一条彩带也没能得到，整个人非常沮丧。

如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么安慰孩子呢?

1. 你是最棒的。

当孩子遭遇类似情况，我们 “脱口而出”的话也许就在这五句话之中，那么它会传达给孩子怎样的信息呢？

第一种（你认为她是最棒的）：

这些话对小孩子会有一些安慰效果，大一点的孩子会知道这不是事实，这样说反而会让他觉得父母话很虚伪、很无力；

第二种（她受到不公平待遇）：

这是教她做不好事情先“怨天尤人”，当失败真正的原因是自己的能力不足，而不是裁判时，这样的说法只会让她离成功越来越远；

第三种（体操没那么重要）：

这种说法很“有毒”，以后只要有什么事做不好，她就会首先去贬低这些事情，最终做任何事情都会半途而废；

第四种（她有能力）：

这是所有信息里“最危险”的一个，这种盲目自信会让她在自己的幻想中沉迷，她不会明白如果没有改变，下次必定还会遭受同样的挫折；

第五种（她本来就不该赢）：

这种表达看似无情，但却可以让孩子正视问题，真正得到成长。当然父母可以用委婉的语言来表达。

伊丽莎白的父亲是这样说的：

“我知道你对比赛寄予了很大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定很失望。

 

如果你只是想拿体操当个乐趣，那没有问题。

 

但如果你想在比赛中有所成就，那也许需要花更多的时间去思考和练习。”

她记住了父亲的话，开始反复练习和完善自己的动作，结果在第二年的比赛中赢得了5个个人项目的彩带，并夺得综合项目的总冠军。

孩子遭受挫折时，当然需要父母的安慰，但如果父母只给他情感上的满足，他们下一次将不可避免的再次“栽跟头”。

正如国际儿童心理学家麦克罗素在一次演讲说：

父母不要再无效鼓励孩子了，其实如果孩子的能力不发生变化，这次输了，下次凭什么赢呢？

安慰孩子是父母的本能，但给他提出诚实而有建设性的反馈，帮孩子站起来才是父母的本事，也是给孩子最好的“安慰”。

孩子叛逆，并不是真的想“造反”

在孩子的成长过程中，“叛逆”是个绕不开的话题，而且在每个年龄段都有不同的花样。

演员张萌在一个综艺节目中吐槽自己3岁的女儿，整天都在与她唱反调：

她叮嘱女儿：“不要再看手机了， 会把眼睛看坏的”，女儿摆出一副“神气”的表情回怼：“我就是要把眼睛看坏！”

看到女儿生活习惯不好，她说了几句，女儿立马哭喊：“我不要听妈妈的，妈妈是坏人。”

简直分分钟把她气到崩溃。

如果你以为孩子长大了就好了，那就太小看他们了，过几年他们会让你更“抓狂”。

张智霖和袁咏仪就曾在节目中大吐苦水：

媒体曾拍到过这样一组照片，张智霖把胳膊搭在儿子的肩膀上走在沙滩上，画面本来很温馨美好，可下一秒儿子就非常抗拒地把他胳膊打掉，说：“别碰我！”

他们到国外旅游时开启直播，因为儿子经常被人误会不会说中文，袁咏仪就让儿子说一些中文，可他就像是没听到一样，依旧全程飚英文，袁咏仪被气得当场黑脸；

孩子处处和我们较劲，他们究竟想干什么，难道真的是上天派来折磨我们的？

著名教育家刘墉一次问儿子刘轩：“你为什么总是那么叛逆？”

刘轩理直气壮道：

“因为我觉得我长大了，不该什么都听你们的。

 

所以你叫我往左，我就偏往右，我有自己的想法，我该找到自己在哪里！”

他说得没错。

通常孩子2岁左右会意识到自己是“独立的个体”，从那之后，他们便开启了“探索自我”的路。

首先，探索自我的边界。

在 “可怕的两岁”时，他们用“不”、“这是我的”来获得存在感。

用对一些事情的近乎苛刻的要求，比如饼干必须是完整的、鞋子必须按照固定顺序摆放，来显示自己的力量。

而这些行为都是他们在尽力探索“我能”和“我不能”的边界。

其次，和父母“夺权”。

不可否认，我们既是孩子的照顾者，也是控制者。

不管他愿不愿意去睡觉，时间一到我们就会抱他进卧室；我们会根据自己的喜好打扮他，把应该补充的营养变着花样的让他吃进去……

如今他们有了能力，便开始“寸土必争”，从几点睡觉到穿什么衣服，再到这个东西我吃不吃，都要自己说了算。

他们在尝试把握自己的控制权，在“做决定”和“为自己的决定负责”的过程中，最终形成独立的人格。

最后，搭建起真正的自我。

随着孩子“自我意识”边界不断拓宽，他们在一次次和父母的冲突中试探和思考，最终明白自己是什么样的人、能力有多大，有哪些优势和特点，从而认识真正的自我。

父母要像允许孩子犯错一样，允许他叛逆。

因为他们不是故意和父母做对，而是一个渴望长大的孩子在“探索自己”而已。

而他们只有经历过这个珍贵的“自我觉醒期”，才能真正长大。

美国心理学家和心理治疗师约翰·格特曼说：

“为人父母，其实就是要在孩子最需要你的时候，以他最需要的方式去帮助他。”

适当放手，给他机会去发挥出更大的潜力；

有效鼓励，让他能够真正进步；

理解他的叛逆，支持他寻找自我。

愿每个父母，都能参透教育的真谛，愿每个孩子都能在父母温暖的爱中快乐成长。

来源：男孩派

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