经典范例

　　潘妮快上小学了，但还是改不了穿着脏鞋在木地板上走来走去的毛病，尽管妈妈已经五次要求她从外面回来后，换了鞋再进屋，但潘妮总是忘记这回事。每次看到刚刚打过蜡的地板又被潘妮沾满烂泥的鞋给弄脏了，潘妮妈妈都非常生气。

　　一天，潘妮回家后，又忘记了换鞋，妈妈刚刚辛辛苦苦打过蜡的地板又被潘妮的脏鞋给弄脏了，潘妮妈妈满脸怒气，她想该跟潘妮好好谈谈了。

　　“潘妮，你很不爱惜妈妈的劳动成果，我非常生气。”(潘妮妈妈的批评是特定的，并且很准确地表达了自己的感受)。

　　“我跟你说过五次了，要你在进屋前换下脏鞋，但每次你都不当一回事。”(潘妮妈妈准确地描述了事情，并且把潘妮的问题说成是暂时性的)。

　　“今天妈妈的同学和朋友要上咱们家里来，妈妈很想好好招待他们，所以妈妈刚刚给地板打过蜡，因为把家里弄得很整洁是对客人的尊重。可你看看地板上都是些什么?你把地板弄脏了，妈妈就得再花时间把它给弄干净，万一妈妈的朋友正好这个时候来了，你说妈妈怎么办?很可能他们就会以为妈妈对他们的到来无所谓，因为连地板都没弄干净。妈妈不需要你帮忙，但你至少要懂得爱惜妈妈的劳动成果。(潘妮妈妈只是描述了所发生的事情、问题的原因和结果，她的责备是正确的)。

　　“我要你留在自己房间里15分钟，好好想想我的说法对不对。然后告诉我，今后你会如何爱惜妈妈的劳动成果，保证这类事不再发生。至少要写出三条解决办法。”(15分钟是快要上小学的潘妮考虑问题的比较实际的时间段，潘妮妈妈给她找了一件很实际的任务，用这种方式来结束这个问题)。

　　完美诠释

　　正如赞赏孩子是一种艺术一样，恰当的批评也可以很艺术。相比上文苏西妈妈对苏西的批评，本文潘妮妈妈对潘妮的批评听上去更容易为人所接受。

　　实际上，无论孩子犯了什么错误，家长都完全可以采用较为乐观的方式进行批评，实事求是地解释问题，指出犯错误的具体原因。这样，更能使孩子明白自己所犯的错误，并虚心接受批评，改正错误。以下是一些较为合理的批评技巧，希望能有助于家长朋友更好地管教自己的孩子。

——适时以宽恕警示大错

　　使一所街道工厂发展成现在规模的松下电器公司的松下幸之助先生，在善于培养人才方面很有名气。例如在松下先生手下工作的原三洋电器公司副经理后滕清一，在担任厂长时，工厂曾发生过火灾。

　　在这种情况下，负责人一般要被调动，最坏的情况是辞职。但据说松下先生在接到后滕的失火报告后，只是说：“算了，再努力吧!”就没有再追究任何责任。当然，这样做，并不是松下幸之助姑息部下的错误。因为他深知：在犯小错误时，当事人多半并不在意，因此需要恰当地进行批评，以引起他的注意;相反，在犯下大错误时，傻子也知道反省，因此就不必要再去给予严厉的批评了。

　　果然，在这次火灾发生后没有受到惩罚的后滕清一，因心怀愧疚，对松下幸之助更加忠心效命，并以加倍地工作来回报他。

　　松下先生不愧为经营圣人，对此我们不能不表示佩服。松下先生的这种批评方法，能巧妙地点到人心理的关键之处。这是因为出现大的错误时，在受到别人的批评之前，当事者本人已在自我反省了。对此还穷追猛打，又是训斥又是发火，就会使当事者胆战心惊，结果由于被怒斥，当事者会完全陷入对错误进行补偿的心情，或出现“逆反心理”，许多人会对斥责者表示反抗和仇视。

　　在这一点上，训斥孩子道理也是相同的。例如，当很贵重的壶被打坏了的时候，父母由于恼怒而责备孩子说：“把这么贵重的壶给打了，你到底想干什么?”大人虽然平时就提醒过孩子，但当孩子犯了大错时有时也难以抑制住内心的恼怒。这时再劈头盖脸地对孩子严加训斥，只会加重孩子的害怕心理，而忘记了对所做错事进行反省。

　　相反，当孩子犯了大错时，默不作声地不进行训斥，这对促使其进行反省反而更有效果。在这种情况下，做错事的孩子当然会预料到将要受到训斥，而当与其预料相反时，反而更加受感动。

　　——和风细雨地批评

　　一位小学六年级的学生，每天放学回家就看电视，他妈妈看见后就骂他一顿，结果这孩子还是照样回家之后就先看电视，因为他放学比他妈妈先到家，后来他妈妈也觉得总这样训斥他，也不是解决问题的好办法，妈妈就主动和孩子谈心，并主动承认过去批评他有时态度不好，同时又帮他分析看电视的害处。母子俩通过谈心有了共识，孩子当场表示，以后要克服回家先看电视的习惯。从此，孩子终于改掉了这个习惯，学习成绩明显提高了。

　　批评孩子时，要心平气和，态度和蔼，这样孩子就会更容易接受。如果粗声粗气、瞪眼拍桌子，气氛紧张，孩子往往会为应付批评，为了避免挨骂挨打，而撒谎为自己的错误辩护，这样就很难收到好的效果。

　　——利用外人来批评孩子

　　有时父母一百次的责备，莫如别人的一句话有效。

　　有的母亲说：“我家的孩子太闹，不能带到别人家去。”的确，有时把孩子带到亲戚家或熟人家去时，孩子举止不好，会令母亲不好意思，很为难。因为孩子知道父母在别人家不会过分批评自己。并且，往往当母亲一责备孩子时，这家人就会说：“行啦，别太介意。”这时，孩子抓住了大人的这种心理，会更加闹得起劲。

　　在这种情况下，大人与其自己批评，不如试着问主人：“你家能允许孩子这样淘气?”虽然不会有许多人说“不允许”，但这时对方的态度也会令孩子懂得自己这样做是不受欢迎的。而且以“在这个家里是不能这样淘气的”这种规矩来要求孩子，反而能很容易地进行礼节教育。因为孩子对他人比对自己的父母更强烈地感受到“社会”。

　　如果能很好地利用孩子不得不听别人的话的心理，带其到别人家拜访时，也可以积极灵活地利用别人家作为让孩子学习礼节的场所。当然在这种情况下，需要事先与对方家里协调好。例如，让对方家的主人按照自己家的规矩要求孩子，这样会获得更好的效果。

　　教育孩子的主体，当然并非别人而是其父母。但为了让孩子听父母的话，有时别人的一句话，要比孩子父母一百次责备还有效。

　　——责罚有度

　　不要孩子每做错一件事就责罚他一次。如果是这样的话，孩子一天大概会被责罚到上百次。吹毛求疵对父母和孩子都是不好的，可能会滋长孩子的对立情绪，以致形成逆反心理。因而，父母要懂得可以不挑剔的时候就不要挑剔。

　　父母要了解孩子在不同的年龄时，会有什么样的行为。了解以后，就不会对孩子的某些举动过于忧虑或生气了。惩罚一定要合情合理，假如孩子偷了商店里的玩具，教导孩子把东西还回去并且向店老板道歉;假如孩子在墙壁上乱画，清理墙壁的工作就要让孩子来做;要是孩子耍脾气，又踢、又叫、又捶，就要让他一个人待在房间里直到恢复平静为止。

　　责罚孩子的时候不要过于严峻，责罚一定不要变成虐待或是伤害，责罚的时间也不宜太长。更不要用嘲笑辱骂的方式来责罚孩子，嘲笑辱骂的字眼会长久地烙在孩子的心中，使孩子变得孤僻、易怒、彷徨和多疑。

　　最后需要提醒家长的是，孩子的不良行为、不良品德、不良学习态度的形成与发展是有一个过程的。有些父母看到孩子有不良行为发生，并没有及时制止和批评，等到孩子的不良行为发展成坏习惯时，才觉得问题严重了，再去批评孩子，其效果难以令人满意。所以，父母须切记：批评不仅要合理，还要合时，只有合时合理的批评才能真正起到教育孩子的目的。

　　教子思维：赞赏不是让管教缺位，但管教需要技巧。不过，正如同赞赏孩子是一种艺术，恰当地批评孩子也可以很艺术。

来源：婴幼儿教育网

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