在微博上看到一条公益广告叫《开学第一天》。

女孩刚上一年级，想让妈妈陪着她一起去，一直哭着不肯走。

妈妈说：

“我不能和你一起去哦，你答应我上一年级不哭的。”

“不要怕，你可以一个人去的。”

妈妈很舍不得女儿，但是她却必须放开女儿的手，让她独自一人去学校。

这一幕看得人特别戳心。

有网友说：孩子总有一天会长大，这还只是开始，父母只有退出一次，孩子才能成长一次。

是啊，孩子出生开始就注定了要与父母分离，每一次父母的退出都是“不得已”，但却是必经之路。

孩子总是在我们看不见的地方才长大。

亲子作家尹建莉在《自由的孩子最自觉》中这样说道：

母爱不是对孩子的永恒占有，而是一场得体的退出；

母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子的成长。

母爱的第二个任务就是和孩子分离，促进孩子独立。

父母的退出，才能赋予孩子成长的意义。

尤其是孩子成长的六个关键时期，每一次父母的“退出”，都是孩子的一次“蜕变”。

第一次退出：接受孩子说“不”

孩子两到三岁会进入人生的第一个“叛逆期”。

此时孩子的“自我意识”萌芽，开始明白自己和父母是分离的两个人，潜意识里不想被父母主导。

《捕捉儿童敏感期》中提到：从2岁开始，儿童发现自己同世界是分离的时候开始，便惊人地以自我为中心。

此时孩子的叛逆，更多的是为自己“争权”：

不愿接受他们的意见和安排，总喜欢把“不”挂在嘴边；

自主性很强，有自己的想法和固执，总爱和父母“对着干”……

孩子的所有迹象都在表明，孩子更想通过“自己的能力”彰显自我价值。

记得儿子在两三岁的时候，吃饭一定要自己抢着吃，有一段时间嫌他吃饭太慢，就想喂他吃，结果每一次都会被他把饭碗打翻。

孩子会通过成长不断证明自己的能力和价值。

父母迟迟不愿对孩子放手，看似在无微不至地照顾着孩子，实际上却容易让孩子变得无能、依赖、自私。

从儿童心理的发展角度来说，孩子的自我意识是走向独立的切入口，此时父母应该“退出”，只做一个旁观者。

让孩子自己吃饭、穿衣、自己选择玩具、做自己愿意的事。

把心放得大一点，尊重多一点，孩子才会拥有自主权

第二次退出：不要干涉孩子交友

孩子在4-6岁的时候，会进入“人际交往敏感期”。

此时的孩子会进入小型社交圈，不再以父母为中心，会尝试与人交往。

这时候孩子的社交关键在于“主动和愿意”，孩子的分享意识会变得强烈，用它来维系人际关系的黏性。

但是很多父母为了帮孩子建立良好的交友圈，会经常干涉孩子交友。

曾经看到过这样一个故事：

一个刚上小学的男孩，一个学期内被父母要求换了七次座位。

父母说，他的那些同桌都爱“调皮捣蛋”、“不专心听课”、“喜欢抄儿子作业”…

慢慢地，孩子在班上没有朋友，连邀请同学参加生日聚会，都没有人来。

男孩对妈妈说：“就是因为你总是让老师给我换同桌，导致我现在一个好朋友都没有。”

儿童的童年时代不单单只是父母与孩子的世界，还要有同伴的世界才能保持内心的欢愉。

有儿童心理学专家这样说道：

要想让孩子把人际交往敏感期发展好，我们要做的是给孩子空间，让孩子自己去处理事情，直到孩子向我们发出需要的信号，我们才介入。

在孩子的交友上，父母要做到“退一步”加“推一把”的原则。

做一个多看、多听、多问的陪伴者，让孩子自己去发展友谊。

第三次退出：离开孩子的“私密空间”

一个女孩谈了一个28岁的男朋友，因为是单亲家庭，所以男朋友一直和妈妈生活在一起。

有一天，女孩和男朋友视频时，发现妈妈睡在他的床上，就问他怎么回事。

男朋友说：“我妈觉得太冷了，不想费电，就睡在了一张床上。”

从孩子五六岁开始，父母就要慢慢退出孩子的私密空间，它就是亲子之间的界限感，以此来完成对孩子的“性意识教育”。

很显然这位母亲并没有这样的意识。

从儿童发展角度来说，三岁左右孩子就会有性别意识，到7岁的时候性别意识就已经发育成熟了，这时候已经有了性别的界限感。

在孩子6岁之前，父母要做两件事：

退出卧室：在孩子5岁时心智已经成熟，性心理也得到发展，父母要尽早地让孩子独睡，以此来培养孩子的独立感，减少孩子的依赖感。

退出浴室：0-6岁是儿童性教育的关键时期。

3岁前的孩子，亲子共浴可以增加与孩子的黏性，但是孩子到了6岁左右性别意识完善，父母就要有意识地避开孩子洗澡，引导孩子保护自己的私密部位。

只有父母尽早退出孩子的私密空间，才能让孩子明白“身体是自己的，隐私也是自己的”。

提前预防，才会有不被伤害的可能性。

第四次退出：尊重孩子的隐私

有心理研究表明：7岁是孩子喜欢独处的年龄。

但是很多家庭却没给足孩子独处的感觉。

很多父母都爱把孩子当成附属人，认为孩子没有隐私，甚至经常用“你人都是我的，还有什么是我都不能看的？”等理由窥探孩子的隐私。

作家刘墉说：每一个孩子都有自己的隐秘世界，他们会提心吊胆，怕随时会有人闯进来，这种潜意识的伤害很可能影响孩子的一生。

亲子关系再好，彼此之间都要有“界限”，不踏进彼此的空间是原则。

电影《送你一朵小红花》中有这样一个场景。

男孩韦一航在房间里看直播，妈妈就这样推门而入，他第一反应是关掉电脑。

两人都盯着对方好一会，妈妈才抱歉地说：“怪我怪我，忘记敲门了你看看”。

说完这句话，韦一航的尴尬才慢慢缓解。

妈妈离开房间时说：“妈妈下次一定要记得先敲门，你慢慢看”。

被尊重的孩子，才会学会尊重别人。

英国心理学家认为，从婴儿时期开始，孩子就有了自己的隐私，它是发展孩子独立人格的关键因素。

尤其是孩子在6、7岁时，他们更愿意一个人待一个空间，此时父母就该退出孩子的私人空间。

不被允许，绝不“闯入”孩子的世界。

你越尊重孩子，孩子越愿意靠近和信任你，彼此成全的亲子关系才会有黏性。

第五次退出：父母在家务上要“偷点懒”

有一位妈妈曾提出了这样的疑问：

我家是个女儿，我现在教他做家务，以后会不会便宜了婆家？

当时立马有妈妈反驳她：

教孩子从小就做家务，不是为了让他讨好任何人，而是将来无论发生任何事，孩子都能拥有在这个世界上独立生存的基本技能。

让孩子劳动，本意是给他传递付出感，收获的是责任和担当。

然而，很多父母却不愿意让孩子吃苦，都是事无巨细地在照顾孩子。

殊不知，这样的“宠溺”无法培养优秀的孩子，还很有可能会让孩子变成“低能儿”。

蒙台梭利基金会理事长Tim Seldin曾这样评价做家务的重要性：

教孩子自己动手，无论是洗漱、穿衣、准备点心或倒饮料，都能协助孩子迈向独立之路，孩子在培养相当程度的独立时，也奠定了受惠一辈子的良好工作习惯、自律自重与责任感。

孩子只有在被需要和付出时，才能感受到自己的价值，进而激发内心的责任感。

美国育儿专家伊丽莎白曾做过一张《儿童做家务事的年龄表》：

3-4岁，自己刷牙，给花草浇水；

5-6岁，擦桌子，收拾房间；

6-7岁，在父母帮助下洗碗；

7-12岁，简单地做饭，洗衣服，把垃圾放入垃圾桶。

13岁以上做饭，用洗衣机等。

不要等到孩子需要的时候才放手，教会孩子付出，才能让孩子明白收获的意义。

第六次退出：放手，给孩子选择权

知乎上有人问：什么样的孩子更容易培养成优秀的孩子？

有一个高赞地回答这样说：

快乐自主的孩子最容易实现目标，给孩子充分的尊重和自决空间，从而达到世俗意义上的优秀。

父母是孩子人生路上的引路人，并不是决策人。

孩子成长中需要的三种权利是“选择权、试错权，尝试权”。

它包含的意义有三层：

在选择中找到自己的错误；

在抉择中树立自己的主见；

在不确定因素中把更多地信赖给父母。

很多父母不明白这些意义，总是意想“操控孩子”，最后导致孩子要么依赖父母，要么变成没有主见力的“弱孩子”。

好的父母，一定是在小事上让孩子自己做决定，大事上帮忙给建议。

以尊重为核心的选择权，才是孩子成长最大的赢家。

2019年的高考状元徐嘉婺曾坦言回顾他的成功和父母的支持分不开。

他曾经是个围棋高手，连续两届获得冠军。

曾经有朋友劝他的父亲把孩子培养成职业选手，但是爸爸却认为：

成为世界冠军不是一件容易的事，会给孩子增加负担，应该遵循孩子的想法。

给孩子的所有爱都建立在彼此的尊重基础上才能完成。

孩子的人生是独立的，父母退出孩子的选择权，才是孩子迈向成功的“捷径”。

诗人戈尔说：

你什么都可以给孩子，唯独对生活经历、喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。他没有经历这些，就没有对生活的获得感。

孩子的人生需要不断体验人生的“酸、甜、苦、辣”，才能诠释生命的意义。

教育是一场盛大的告别，父母不是孩子的全部人生，我们只能尽力做到：既不让孩子成长感到贫瘠，也不让孩子被爱窒息。

给孩子空间，他才能展翅飞翔；懂得进退，才能成全孩子。

把爱深深扎进孩子心里，让孩子释放属于他自己的生命