生活原本就一地鸡毛，有了孩子后更是状况百出。

每次会因为孩子的事引发或大或小的争执，有时我会站在孩子这边，有时会站在队友那边，站错阵营可会影响“冲突局面”，这个决定可不好做。

但这次，我控制住了脾气，从拆台伪队友变成了真正的盟友。

 1 

事情的起因很简单，4岁不到的Joey在垫子上摆弄纸杯和丝带，嘴里念叨这个游戏很好玩哟。中途他去洗澡了，出来却发现垫子上什么都没了。

他带着哭腔问：“我的杯子呢？怎么没了？我的杯子没了！”

爸爸在一旁应答：“有的，杯子在的。”

但没有帮他找杯子（爸爸刚才擦垫子把杯子收了）。

此时儿子还继续发问，情绪由伤心的嘟哝变成了不满的重复问询，爸爸依旧没正面回复他的问题。

我听了说：“你就老实回答他杯子在哪儿，干嘛不直接回应他的问题。”

爸爸带着情绪丢过来一句话，“你行你行，什么都要你教我说呀！”

听他这么说我也不乐意了，心里想：随你自己，反正你弄的事自己收尾，我才不管呢。

我就去做自己的事了。

后面我听到爸爸耐着性子道歉和解释。

Joey还是不买账，已经开始哭闹了。

爸爸还算耐心，继续支招“那你教爸爸，怎么把杯子摆回去呀？”

重复问了几遍，Joey还是大哭大闹，

爸爸那点耐心终于被磨完，开始大吼：

“你到底想怎么样？！道歉也不行，重新搭也不行！”

孩子见爸爸态度由软变硬，就开始大叫。

Joey性格温顺，只有很委屈或生气才会大叫。爸爸起身离开，甩出一句话，也是说给我听：“让妈妈来弄你！”

我全程在卫生间洗漱，感受到外面硝烟四起，洗澡到一半匆忙出去救场。心里想：看吧！我跟你说不能这么说话，你偏不听。搞不定了，又找我帮忙。

 2 

Joey见我出来，委屈地张开双手要我抱，泪水汪汪，他估计想让我“教训”爸爸一顿。

基于之前儿童工作经验和看的育儿书籍，理性告诉我先不要责怪谁，而先抚平他的情绪。我就说了这么几句话，他很快就平静下来并自己擦干了眼泪。

“Joey，你现在是不是很委屈呀？”

他红着眼睛委屈地点点头。

“爸爸没提前和你说，就把你玩游戏的杯子收起来了，也没有和你道歉，你很委屈也有点伤心对吗？”又是可怜兮兮地点头。我再一次重复了事件和他的情绪，帮他表达出来。

”我看到你和爸爸生气地像两座爆发的火山，两个人都大吼大叫，好恐怖呀！”火山喷发是他最近很感兴趣的话题，注意力有点被转移了。

他问：“妈妈，火山爆发你害怕吗？”

“当然害怕呀，还好我躲在卫生间，你看门都被这股火气冲开了。”

我戏精上身，夸张地演了一番。

他被逗乐了，指着旁边爸爸说：他生气了，我也生气了。（Joey此时生气地不喊爸爸了，改用第三人称了）

听到他能重复我刚才的情绪词，我心里很是欣慰。等他平静了，我再跟他解释，爸爸擦垫子会把垫子上的杯子弄湿，所以才拿走了杯子。但是他没和Joey说这事，的确做得不对。

他点头表示同意，然后我问他能否教我怎么重新布置它们。

他耐心地跟我说怎么摆，复原后我问他原谅爸爸刚才对他大吼大叫的事了吗？他大方地说原谅了，孩子的气度真的超乎我们想象，一点也不记仇。

后来我在卫生间听到说话声，透过门缝，看到爸爸坐在他身边道歉，再次以他的方式沟通事情。

我偷笑了，庆幸今天没有被爸爸的情绪和话语带偏节奏。否则做拆台的损友，既升级已有矛盾，又破坏他们的父子关系和我们的夫妻关系。

之后Joey喊着：“妈妈，我和爸爸和好了，我们还握手了。”

我也开心回应着，夸他们真会解决冲突，而且能互相包容。晚上他睡着后我和队友聊天，复盘了这件事的原委，收获颇多。

 3 

这类冲突时有发生，有时亲子间，有时夫妻间，但好的沟通方式和情绪疏导方式直接会带来完全不同的结果，一定要记住以下几个原则：

• 夫妻是盟友，不是拆台损友

养育过程中，孩子接受不同的声音，声音越多，孩子越混乱。

聪明的孩子会钻漏洞，特别是原则性弱，宠他的那一方。父母此时尽量保持一致的原则，维护另一方的家长权威。

除非另一方大错特错，也要平静指出而不是当着孩子的面数落另一个家长的不是。否则失去家长权威，日后很难引导孩子。事后再和另一半耐心沟通，指出不足，调整好后再以相对一致的态度发声。

但这不意味着孩子是孤立无援的独立派，只是让他明白爸爸或妈妈的行为和举措有他/她好的出发点。

• 做公正的“法官”，不偏不倚

假如我看到孩子委屈大哭，听到队友怒气冲冲的话而被激怒，我根本无法做法官，早就站在孩子这边“讨伐”暴脾气的爸爸了。

别说他俩的矛盾什么时候能解决，我俩的夫妻关系后营又着火了。

心理学博士洪兰说：“母亲是家庭的灵魂，母亲快乐则全家快乐，母亲焦虑则全家焦虑。”

庆幸当时保持了情绪的平静，才能冷静地处理他们的冲突。我能客观地描述事实，不偏袒任何一方 ，也不带有个人情绪去评判，否则孩子也会被带偏。

• 先处理情绪再处理事件

爸爸其实也有道歉，也有提出补救措施，为何孩子不听，反而听得进我的劝说呢？

其实我只比爸爸多了一步：先处理他的情绪。

爸爸一开始顾着解释，没有直面他“杯子怎么没有了”的问题，忽略他的情绪且忽略他的问题，导致情绪升级。后面的道歉和补救行为，都不在恰当时机，愈演愈烈，最终火山爆发。

不管大人孩子，遇到冲突都会伴有情绪，且负面情绪的堆积会加剧事件的严重程度。此时最重要的是“疏”而非“堵”，大禹治水就是这个道理。

著名的沟通定律“55387定律”讲的就是这个，即55%+38%+7%=100%。

其中

55%是沟通中的态度、肢体语言、面部神情等；

38%是讲话时的语气，口吻；

仅有7%才是说话的内容。

带着情绪沟通，语气态度神情势必不好，孩子感受到的都是负面情绪，哪能接受到少的可怜的7%语言内容呢？

• 处理孩子的情绪，做对这几步“情绪疏导术”

第一步，觉察孩子的情绪。

先观察一会，看看孩子究竟怎么了？假如可以，从外界或他人了解事情原委，方便家长处理冲突。而不是看到孩子受了委屈，就开始护犊子，怎么引导也不在点子上。

第二步，识别孩子的情绪，也叫翻译他的情绪语言。

“宝贝，你嘟着嘴巴，你有点生气是吗？”

“我看到你有眼泪，你很伤心是吗？”

这也是教会孩子识别情绪的好方法，因为结合当下的情绪和表现，他才会认识到，原来这就是生气，原来我伤心了。

第三步，同理孩子的情绪。

“爸爸没经过你的同意就把你的游戏破坏了，你肯定很生气，要是我，我也会生气的”。

“点点抢了你的玩具，还凶巴巴地不还你，你肯定很委屈，要是我，肯定比你还委屈”。

当孩子听到爸爸妈妈这么理解他/她，被看到被支持的感觉会赶走一大半情绪，且让孩子觉得这些情绪是被理解和接纳的。

第四步，疏导情绪并引导孩子解决问题。

“现在做点什么会让你舒服点呢？”

“爸爸做点什么，你才能原谅他呢？”

年龄大的孩子一般会有自己的想法主见，鼓励他通过自己的方式解决冲突，培养自主的问题解决能力。

年龄小的孩子，父母可以给几个方案供他选择， 也尊重他的自主性。

最后解决好了，记得进行标志性表扬，表扬他哪些行为和对应的品质，以及带给父母的良好感受，切忌鸡肋式应付表扬。

比如：我看到Joey今天和爸爸闹的不开心，你冷静下来沟通并且原谅了爸爸，我发现你越来越能管理自己的情绪小人了，而且你也很包容，妈妈看到真欣慰。

心理学家约翰·鲍比曾说：一个优秀家庭的背后，往往站着一个好情绪的母亲。

我不是时刻有好情绪的母亲，但我能提醒自己去觉察，提醒自己，要控制内心洪荒之力。

在另一半需要帮助时，暂且抛下个人情绪先救盟友，而不是任情绪左右成为拆台的损友。我很认同这个说法：一个情绪稳定，善解人意的母亲，是一个家最深的福气。做个有原则的妈妈，做个孩子和丈夫都信得过的“法官”。

来源：儿童心理课堂

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