我家奶奶说温州人有一句是说“轻轻说，重重听”，意思是温柔地批评，但是要让孩子牢牢记住！

作为两个孩子的妈妈，我非常理解，很多时候我们不是真的想要打骂惩罚孩子，但是做错事的时候，“只是说教，孩子根本不长记性”。所以很多人都觉得，那些不打不骂、温柔说教的方法，太过理想化了。

另一方面，我们在惩罚孩子的时候，也会担心话说得太重了，伤到孩子的自尊。

今天就跟大家分享一下我的经验，如何不伤自尊、“温柔地”批评、恰当地惩罚孩子。

每个人都需要自信和自尊，哪怕是一两岁的小孩，他们也会有自尊心。不知道大家有没有注意到，孩子其实是很要面子的，他们不喜欢我们当着别人的面批评他们。有时候也只是需要一个台阶下，他们就会停止哭闹。

孩子们们最初的自信的来源是家人的爱里获得的。但是小朋友也需要通过错误来学习，恰当的惩罚可以让他们学会承担责任。

其实宝宝从一岁前就会有意识知道自己的一些行为会有一定“影响力”了。作为父母，我们需要提醒孩子他们的行为会影响到他人，并教他们如何控制自己的行为。如果孩子犯了错误，他们应当意识到自己的过错是什么，应该感到内疚。

不过，内疚不等于感到羞愧或自我贬低。内疚感源于“同理性”，有利于培养良好的“三观”。我们批评孩子的目的，是要让孩子们学会意识到自己的错误，并想办法弥补过错。

我的确有认真思考过这个问题，什么样的惩罚是有意义的？

如果我们对孩子的不当行为反应过度，让他们对自己感到难过和失望，其实是把简单问题复杂化了。像“抓狗尾巴”这种能够马上改正的行为问题并不需要心理分析。

打骂或者关禁闭等惩罚手段只会短期纠正孩子的行为，无法获得孩子的认同从而在根本上更正孩子的行为习惯。我们真正想达到的结果是启发和指导，而不是自上而下打压式的权威式惩罚。

要采取什么样的“惩罚”让孩子记住呢？其实让孩子记住的关键，不在于惩罚本身，而是让孩子能够真正意识到自己的错误，而不是在父母的强权下，心不甘情不愿的道歉，心里还觉得父母不信任自己，或者偏心。

在认识到错误后，采取适当的行动去弥补自己的过失，或者承担自然的后果就好了。

总结我的批评策略是三步法“温柔的批评”。这其实是我这些年和澳洲人打交道学到的——外国人特别会“拒绝的艺术”，批评或者拒绝你的时候，完美地保护你的自尊又让你无力反驳。这个方法也可以运用到工作中。

第一步：为孩子的行为寻找借口——“我知道你不是故意的”，“你可能没有意识到……”，或者“我明白你本来是想……”。梳理孩子的感受，告诉ta，你相信ta是个好孩子，并不是有意做坏事。

可以告诉孩子ta这样做让你很不开心，但是你生气的是这件事，而不是不爱他：“无论你做错什么，妈妈都爱你。但是妈妈不喜欢你动手打人的行为。”

第二步：告诉孩子ta的行为的结果是什么，这样做会如何影响别人——与其对孩子说“你会把地板弄坏了”，不如告诉他们“地板上的水会渗下去，还会破坏楼下邻居的天花板。”

“弟弟被你打会很疼”，还可以加上“你打过他好几次了”，“你没有考虑他的感受，对不对”...

又或者“你这样大吼，别人都没办法聊天了，都听到你的声音”……让孩子意识到自己的行为是不对，而是不让她觉得自己是个坏孩子。

你也可以借机告诉孩子你的感受，这也是让他们知道自己的行为会如何影响到别人：“我知道让你在玩得正开心时，跟朋友说拜拜太难了。但是，如果你回来晚了，我会担心。”

第三步：及时弥补错误。事情已经发生了，就算觉得再糟糕也无法挽回，但你可以和孩子一起想办法弥补过错，比如：“我们怎样做能让弟弟感觉好点呢？”

可以用“头脑风暴”的方式与孩子们商讨问题的解决方案。

弥补错误的方式根据具体情况而定，可以是道歉、安慰、分享、打扫卫生的形式，也可以做其他家务，比如擦地板、垃圾分类等等。让孩子知道如果自己的某些行为伤害了家庭和谐，ta可以通过其他方式来弥补自己的错误。言胜于行，做点什么，我觉得这比一句“对不起”或者“我错了”有意义多了！

如果是在游乐园或则其他地方，和其他小朋友有了摩擦，我也会鼓励孩子从行动来“弥补”过失，比如给小朋友吹一吹，或者鼓励她把自己的玩具分享给别的孩子。

如果孩子捣蛋的过程中、完全不听，父母可以直接执行，用行动终止孩子的行为。而不是“我说ta不听啊”，说没有用，行动起来。

不用讲大道理，孩子要承担的自然后果是诸如：不遵守游戏规则就不能继续玩了，在超市里不乖乖跟着妈妈，下一次就不能和妈妈去超市了。

-"妈妈你要去哪？" 

-“去买东西。”

-“我也要去！”

-“今天不行” 

-“为什么？”

-“你觉得是为什么呢？”

-“因为我在商店里乱跑？”

-“对。”

-“给我一次机会吧，我今天不会了。”

-“以后还会有很多机会，但今天不行，今天你乖乖待在家里，我自己去买。”

但是不要忘了，在孩子努力纠正行为、弥补自己错误的同时，也要表示赞赏和感激，好的行为要强化和鼓励哦。

孩子们需要来自父母的肯定态度来建立健康的自尊心，学会自爱，但不要过分追求自尊（做错事也应该让孩子感到内疚，承担一定责任），否则他们可能会觉得全世界都应该围着自己转。

还有一些关于如何纠正孩子错误的问题是大家经常问到：

有些孩子天生自尊心强，自我评价低，对批评很敏感。虽然我们常说要对事不对人，犯错不代表是“坏孩子”，但大多数孩子并不能听出你是在批评他们的错误行为还是在批评他们自身。所以我们一批评，哪怕我们很注意语言技巧了，孩子还是可能觉得我们是在批评她。孩子们的世界非黑即白，如果意识到自己做错了，他们会感觉非常糟糕。

所以我的建议还是，试着在批评之前，“曲线救国”，先从孩子的角度想一想，帮她把她的“借口”说出来。告诉她你是爱她理解她的，再告诉她这样的行为会对他人造成的影响。最后鼓励孩子想办法弥补过失，或者和她一起去弥补过错。

有一部超级火的动画片教“Bluey”（布鲁伊）我和孩子都非常喜欢看。

其中有一集里，小狗BLUEY和她的妹妹因为“奶奶会不会跳牙线舞”这个问题争论起来，Bluey和Bingo给奶奶打视频电话，证明自己是对的，奶奶不会跳。于是妹妹Bingo很伤心，不和Bluey玩了。Bluey很难过，就去找妈妈求助：我对了，Bingo错了，但她就不和我玩了，这不公平。

妈妈说：亲爱的，你需要问自己一个问题，你是希望你是对的呢，还是希望Bingo和你一起玩？

在妈妈的提示下，bluey想到一个好办法，她电话奶奶，教会了奶奶跳“牙线舞”，然后给Bingo看，奶奶会跳了！于是问题解决，两人和好如初。

我觉得Bluey和Bingo的爸爸妈妈做得特别棒！如果孩子不能独立地解决眼前的问题，我们可以通过谈话假设场景来帮助孩子学会独立思考。比如，可以对孩子说：“这样做会……有怎样的结果呢？如果那样做会……”来描述问题，提示孩子一些思考的方向，让孩子自己想出解决问题的办法。

这种方式可以鼓励孩子主动思考不同行为会为自己和他人带来哪些不同的结果，而不仅仅是“我想”怎样做。

有一次，酒酒和他的小伙伴一起玩，酒酒想要吃小朋友手里提着的小面包，而那个孩子总去抢酒酒的气球，两个人互不相让。我就提示酒酒，如果你想要吃Y的面包，你想想有没有什么东西可以和他交换呢？

不过，当你尝试与孩子一起解决问题时，他们提出的建议可能会让你哭笑不得——“把弟弟送走就好了呀！”