上周，我在公号发了一篇约稿的文章《把孩子送回老家，我就不是好妈妈了吗？》引起不小的争议，很多人都考虑到孩子，妈妈明明有条件“再苦再累”将孩子留在身边，为什么要将孩子送回老家？“痛苦的永远都是孩子，用一辈子去治愈。”
“***医生说过，儿童三岁前离开母亲超过两周，就留下终身的心理伤害了。”
“如果是我，我会选择请保姆。”
也有人说，“这样的老家环境才是人类幼崽应该成长的童年环境啊！”，“我特别佩服和喜欢文中妈妈爸爸的做法”，“这个妈妈好有智慧”，将一家人紧密地团结在一起，为孩子创造了好的家庭环境，“是一个有爱的家庭！不管是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，都给到宝宝充分的爱！”
还有人说，我就是让婆婆过来帮我带娃的，我和婆婆都分别和丈夫异地，我们在家很少说话，虽然氛围不好，但这是将孩子留在身边，我必须要坚持的。
“大家都在说对孩子不好，孩子会无助，可是很少有人站在爷爷奶奶的角度想，把父母留在一个不熟悉的城市，如果是我，我不想我的孩子接受总让父母、爷爷奶奶牺牲这样的思维。每个人都是这个家的成员，都有得到尊重的权利。”
……
我只想说，每个孩子、母亲、家庭都有自己的特殊性，最好的童年不是一个模板的。
为孩子创造“最好的童年”很多时候都意味着某个人的付出和牺牲，这个人常常是妈妈，但必须是妈妈吗？
当天刚好看到这篇影评，是从一个和妈妈分隔多年的孩子的视角讲述的故事，超级催泪。今天再读，还是忍不住流泪。
我宁愿相信，所有的妈妈都不愿意错过孩子成长的每个瞬间，都希望和孩子亲密无间，妈妈和孩子分开的遗憾和创伤是相互的。
文：六神
看了一部电影《我的妈呀》。
电影主要讲述一对母子，由于一些误解和矛盾分隔多年，再次相见后，冰释前嫌的故事。
妈妈爱撒谎，经常消失，儿子总要追在她后面讨要一句“对不起”。要不到，成了心病，多年后解开一些误会，母子却天人两隔。
“可以珍惜的时候，为什么要让它变成想念？”
这是电影中我最在意的一句话，似乎说尽道明了无数父母子女间的牵绊。在还可以珍惜彼此的时候，不要让一切变成遗憾和后悔。
我想以第一人称重新讲述一遍这个电影，你们也可以当听我讲了一个故事。
01 我奇怪的妈妈
别人的妈妈都教导孩子不要撒谎，我的妈妈却非常喜欢撒谎。只是回忆起小时候和妈妈在一起的日子，还是快乐的。
我的记忆中没有爸爸，在5、6岁的时候，妈妈不知道为什么带着我从香港搬到了她马来西亚的娘家。故事从这里开始说起。
来到外公家的第一天，我就发现妈妈骗了我，外公其实一点也不幽默，总是一副严肃的样子。我感觉妈妈说的话没有一句是真的：我想去她工作的地方等她，她却告诉我老板有怪病，只要不高兴的时候就会咬小朋友的手指头哟；我不喜欢吃青菜，她给我碗里加满蔬菜并警告我，小孩子不多吃青菜牙齿会掉光；她还骗我外公的牙齿有一颗是粉红色的……
我感觉她说的每一句话都不是真的，从那天开始，我就一直牵着她的手，担心她有一天会把我扔在这里。
被抛弃之后
可她终究还是扔下了我。
外公去世后不久，她告诉我外公去世前欠下一大笔账，她要去文莱打工还钱，便把我托管给她的姐姐，我称其为阿姨。我自然是舍不得她，她却安慰我：“我不久之后就回来接你，我会写信回来的……”
我才不相信她的鬼话，她肯定会骗我。为了防止我跟她分开，晚上睡觉的时候，我拿出了一根绳子，把我和妈妈的手绑在一起，这样她要是离开我，我就会有感觉。另外，我还找到了贴纸，把纸贴在眼皮上，防止我睡着了，她偷偷溜走。
我还是失败了，我睡了过去。等我醒来的时候，妈妈已经没在床上了，只剩下被解开的绳子。
最初的时候，我感到特别孤独，在阿姨家我感觉自己是“外人”，哥哥姐姐们在一起打羽毛球的时候，我一个人站在屋子边上看着。不过还好，还有一只叫做“阿旺”的狗陪伴我。
但有一天我回家，发现套着阿旺的绳子空空的，阿姨告诉我，阿旺已经老死了。我心里很伤心，阿姨又说妈妈因为临时有事，这个礼拜回来的计划泡汤了。我绝望地翻出给她精心准备的母亲节贺卡，小声说：“我怕以后会认不得她了，这张卡也可以丢掉了。”
阿姨看出了我的伤心，安慰我：“这张贺卡这么好看，可以给阿姨。以后我就是你妈妈，我的家就是你的家。”
她确实是一个靠谱的人，而且对我特别好，我能够感受到她给我的温暖和关怀。但我还是每天在门口盼望着妈妈出现。汽车缓缓驶来，我兴奋地看着它走近，希望它停下，但是汽车总是渐渐远去。
一次次，希望到失望……我已经对她的出现不抱有希望了。
十几年后，一天在院子里，见到阿姨和一个大龄妇女交谈着，阿姨叫住我：“阿年，你妈妈来接你回家了。”原来，那个我觉得格外陌生的女人，就是我妈妈呀！我的记忆，还停留在她年轻的时候。
回家的车开始远离阿姨的家，我舍不得，频繁地回头看，比起跟眼前这个陌生的女人相处，我其实更愿意待在阿姨家，我已经觉得阿姨是我的亲妈了。
回到家之后，我觉得我妈即使得到了我的人，也没有得到我的心。我觉得我永远不会原谅她，她曾经让我那么失望，现在又这样出现，我不可能跟她愉快相处的。于是，我们之间一直有隔阂，我几乎没对她有过多的话。
过了几年，我要上大学了，我擅自报考了香港的学校，准备去读心理学。她知道后，勃然大怒，呵斥我没有和她商量，并且“嘲讽”我，说我的梦想总是变来变去，从老师到建筑师，没有一个成的。
我也怒了，冲她吼：“你说这句话难道不觉得好笑吗？你自己喜欢做什么就做什么，你自己一声不响就走掉，你有没有跟我商量过！如果我可以证明，今天我做的决定是对的，你就欠我一句对不起。”
呵！大概这句话也没什么用，她总是觉得我做不好事情，但是我自己做对的时候，她从来不跟我道歉。
我一定要去香港，证明我的决定是对的！
出发的那天，妈妈做了一桌的饭菜，她想为我践行。她放不下面子，就说今天拜菩萨，多煮了一些，叫我吃点。我心里有气，故意气她：“其实四年很快的，而且我每年都会写信回来的。”我想她听到这些话应该会内疚吧，这不就是她当年对我说的那些话吗？
可是她自己根本没做到。于是她没有理由反驳我，趁她在小屋里面给我拿东西的间隙，我悄悄走了，留下一桌没动的饭菜和她特地准备的两沓现金。
之后，我在香港念了教育学，想证明给她看我是对的。我毕业后，拼命工作，想早日有成果。在香港我也组建了自己的家庭，有一个可爱的女儿。我和她的联系始终很少，更没有见面。
但是每个月我还是会给马来西亚那边寄生活费，她现在跟我表姐住在一起。
久别重逢非昨日
一天我正在工作，表姐的电话打过来，说阿姨（也是表姐的母亲）去世了，我心头一怔，难过之余我踏上了去马来西亚的路程。
在那里，我除了祭奠阿姨，还看到了多年没见的她。此时的她已经不像以前那个生龙活虎的她了，满脸皱纹，白发也早已长满了头，而且表姐说她最近“脑子不太好”：她经常忘记一些东西，而且最近老咳嗽。
表姐最近一家要搬走了，我妈没地方去了，我准备送她进养老院。
她死活不肯，还神神叨叨地说到处都有不干净的东西看着她，说自己的寿命不长了，她怕死。
我不太想理她，“骗”她去了一家养老院，坐上回程汽车的时候，我转身告诉她：“我很快会回来接你的。”看到她一个人孤独地站在封闭的大门，手紧紧抓着栅栏，我有点不忍心。但这好像是一种轮回报应，我多年前，也是这样在门口等她回来的！我狠心上车了。
还没有回到香港，我接到电话，我妈住院了。
医院拍完片，医生告诉我，她得的病是癌症，而且是晚期，因为癌细胞扩散到肺部，所以才会常常咳嗽。
我有些慌张。病房里面，她躺在床上哭泣着，一边叫我走，一边又“交代后事”：“牛头马面带我走之后，在表姐那里的房契，别忘记拿回来；在行李箱的暗格里面有一本存折，本来是准备给你娶媳妇用的……如果可以的话，我想下辈子还当你妈，希望你到时候不要嫌弃我这个当妈的。”
我有些许难过，再怎么说，她也是我妈，我不可能对她不管不顾，但是，我却依旧很难释怀。这时候，两件事情却改变了我。
我好像做了一个梦，梦到了我的阿姨。她问我是不是早就忘记了，我赶紧解释。她又给我细数旧事：“当年你走的时候，说好每年要给我寄一张贺卡的，结果几年后就没寄了，再之后，每年电话也不给我打了。”
我感到很内疚，意识到，自己好像也不是说到就能做到的人，我也是开空头支票的人呐！但阿姨接着说：“我不怪你，你能在这时候来看我，我已经很高兴了。过去的事就让他过去吧，何必那么执着，很多事都由不得你来掌控。”
“我会想你的”，我赶忙应了一声，“唉，可以珍惜的时候，为什么要变成想念呢。”
梦醒了，我猛然觉得阿姨是在说我母亲这件事情。没一会儿，妻子打电话给我，说小叔上门说了一件事情。我听完，待住了。原来，母亲当年离开我，并不是她说的那样轻松。我爸在香港欠了很多高利贷、亲戚的钱，她不得不抵押了香港的房子来到马来西亚，并且离开年幼的我出门打工赚钱。几十年，她才最终还清了债务。
我感到内疚极了，妻子安慰我：“明白妈这时候想要什么，并且帮她实现愿望。”
我在妈的房间里，找到了我小学时候的一张图。上面是母亲的愿望清单。那是一次作业，我让母亲把她的愿望说出来，我长大之后帮她实现。
那上面一共有四个愿望：中头奖、去看长城、看我上台唱歌、喝媳妇茶。第一个愿望被我划去了，因为她一直幻想能中彩票，但我觉得这样一点都不好，当时就阻止了她。其余的愿望，我一个都没帮她实现。
那现在，就开始吧。
在实现她愿望之前，我得先让她能活在现实环境中。我叫来了妻子和女儿，一起进行“角色扮演”。
我演了一个道士，帮她驱逐身边的鬼怪。“小道士，你真厉害呀，今晚可以好好睡觉了。”妻子和女儿后来登场，扮演了观音和童子，帮助母亲“再活三十年”。
母亲开心了。第一次，我尝试着去理解她，用她的理解方式去接近她，她像个孩子一样高兴。
接下来是一个喝媳妇茶的愿望：我和妻子在马来西亚的小屋穿上新衣结婚，我和妻子给她敬茶。她含泪：“希望你们两个永远幸福，做个好爸爸，好妈妈。”我懂得，她是对自己婚姻的反省，不想让儿子和儿媳妇重蹈覆辙，她其实是明白的。
接下来，我带她去观音庙求横财。她的第一个愿望虽然被划去了，但我觉得还是应该满足一下。在佛堂里面，妈照例要在梁上放红包：用一根长长的杆子弄上去。别人都是挂在下面，她非要弄那么高，我小时候曾经问过她为什么，她给了我一个很“有道理”的答案：“把愿望放到高的地方，观世音菩萨会先看到，就能先帮我们实现了。”
妻子在放的时候，从梁上意外掉下来些红包。妻子打开，发现里面装着的是母亲这些年的愿望：小年要参加公交单位考试，请您保佑他取得好成绩，我愿意减少中乐透来答谢您；请观世音菩萨保佑在香港读书的小年人缘好，能得到贵人的帮助，三餐温饱，事业有成，我李好就会每年来这里添香油答谢菩萨；
今年是小年本命年，希望他出入平安，如果可以的话，我愿意减寿十年……最新的一张，是妈刚放上去的那张：请观世音菩萨保佑我心想事成，希望我死了之后我的儿子小年一家人都可以平平安安，健健康康，那我就可以毫无牵挂地走了。
我泪水止不住地往下掉，她其实每一年都帮我许愿，希望我能平安、健康、快乐……每一个母亲对孩子的祝福，她其实都说过，只是我从来没听到过，也没给她机会说。
在一家人围着桌子吃饭的时候，妻子告诉她我们订了机票，下礼拜就飞去万里长城，一起拍张全家福。她听了可高兴了：“我真的超想去万里长城的，我以前连大衣都买好了。”
在她高兴之余，我去前台拿了话筒，想实现她另外一个愿望——看我上台唱歌。我小的时候，跟她一起吃喜酒，同桌一个女人的女儿在台上给大家唱歌，那位妈妈很有面子，她也想我去，可我胆小，拒绝了她。所以，愿望清单上有了这一条。
我缓缓开口，看到她泪眼婆娑，以往的一幕幕浮现在了眼前：我曾经说要牵着她的手永远都不让她走。
她曾问我的愿望清单会写什么，我不假思索地说：“要永远跟妈在一起。”
而我，就因为中途她长久地离开我，就把我们以前的那些珍贵都被打碎，伤她的心。想到之后她时间不长了，没时间弥补，我就心如刀绞。
最后一次上当
她又送医院了，医生说：“李好女士情况很不乐观，要做好心理准备了。” 我心急如焚，可是没有办法。
她在医院坚持说想去看万里长城，但是医生不许出院。最后，坳不过她，我们一家人带着她偷偷出去，希望能够圆她清单上最后一个梦。
她穿上了她的大衣，挺酷的，很有年轻时候干练的感觉。我们一路驾车赶去往机场，本来走的捷径，但奈何老天故意为难，路上因为车祸堵上了。我在想，这也许是老天给我的某种暗示吧，她真的不走运。
等我们到达机场的时候被告知飞机已经起飞，我们需要等下一班机，这时候，她倒下了。
在病房，她虚弱地躺在床上。妻子为了让他高兴，把我在香港获得了最佳教师奖的事情说出来了，还让她下个礼拜一起去看颁奖典礼。
“真是厉害!”她夸我。“你那天要穿得漂漂亮亮的，我做老师就是要证明给你看，我可以成为一个好老师。如果我领奖的时候你不在，那我领奖还有什么意义。”
“真是比妈厉害呀，你说的全都做到了！”
忽而，她顿了顿：
“对不起呀，妈一直都记得欠你这句话。”
“妈，别丢下我好不好。”
“怎么啦，你哭啦？我们不是说好以后都可以哭啊？”
“对不起，我连你最后一个愿望都做不到。”
她只是笑着摇摇头。
“我可不可以改一个愿望啊？你把头转过去，就一分钟。”
“我没那么傻再上当，万一我一转头你又跑掉怎么办？”
妈切了一声：“你现在不是抓着我的手吗？我还能去哪儿呢？”
我从了，此刻我内心像镜子一样清楚，妈是不行了，她不想我看着她难过。媳妇的啜泣声让我明白她已经去世了，泪水滑过脸庞，我没有回头看。
她最后骗了我一次，再也不会有下次了。
我跟我妈故事的结束，是一个遗憾，我希望这个遗憾，是我人生中最后一个。
看完电影后安静了很久。我们确实会因为一口气，失去了最宝贵的东西。
我的一个师兄，是一位优秀的程序员，大四那年就成立了自己的公司。但是，即使他现在已经有能力给家人最好的生活，但内心深处却有一道过不去的坎儿。
师兄小时候比较叛逆，常常跟父亲顶嘴，两人关系一直非常紧张。初中的时候，父亲癌症去世，年幼的他不懂事，不但没有悲伤，心里甚至有些欣喜：终于没有人管着自己了！
长大后，这件事情被埋藏在心底最深处。有一次这件事情被重新挖出来，却让一个坚强的大男孩不停抹眼泪：“我现在最过不去的就是这件事情，如果当初我和父亲关系好一点；他去世的时候我不是那种心情，也许我现在不会这么难过。”
可以珍惜的时候，为什么要变成想念呢？你有机会伤害别人的时候，千万别那么做，即使时光消逝，也会留下伤害的印记。
声明：发表此篇《可以珍惜的时候，为什么要让它变成想念？》文章是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请与本网联系，我们将及时更正、删除，谢谢。
邮箱地址：info@chinayoujiao.com
