无论任何关系，分享欲的丧失，常常都是关系变淡的开始。
呵护孩子的分享欲，就是对亲子关系最好的维护。
——鹿妈
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很多朋友都跟我说，看完后很担心，想和孩子聊一聊，但孩子平常压根不爱跟父母聊天，你说轻了她敷衍了事，说多了又怕嫌烦。
到底该如何跟孩子沟通呢？
看到这，我想起来最近很火的一个词——分享欲。
网上很多人都说分享欲是最高级的浪漫，没有了分享欲，也就失去了爱。
就像热搜里的那句话，相册里的日常发给了谁，生活就给了谁。
但其实，分享欲同样适用于婚姻和亲子关系中。
傅首尔曾经说过：
“分享欲就是两个人的基点。 如果你遇到一个人他什么都不想跟你分享，那你们俩就相当于没有关系。 两个人都没话说了，亲密关系也就走到了尽头。”
无论任何关系，友情、爱情还是亲情，分享欲的丧失，常常都是关系变淡的开始。
想一想孩子小时候，对父母都是百分百依赖，像个小麻雀一样围在父母身边，唧唧喳喳，无话不说。
他们会和父母分享自己的所有事情，幼儿园和谁玩了，做了什么游戏，吃了个很好吃的小点心，路上看见两只小狗打架，和好朋友争论谁的妈妈更漂亮......
看似孩子总说一些没有营养的废话，其实，恰恰体现出这样的亲子关系让孩子最放松，也最幸福。
但，孩子长大进入青春期后，很多父母都抱怨孩子跟自己没话说了：
“今天学得怎么样？” “还行。” “没和同学闹矛盾吧？” “没有。” “要好好学习。” “知道了。”
然后，就没然后了。
曾经有一项针对20870名中小学生的调查，结果显示：
只有26.73%的人表示有了心里话最想告诉的人是父母，并且这一比例随着孩子年龄的增长而呈现逐渐下降的趋势。
其中，中学生首选“和同学、好朋友说心里话”的比例为57.54%，小学生为42.89%。
孩子的分享欲是如何一点点丧失的呢？
我想，大概是每一次表达自己的想法后被否定吧：
“这有什么用？有这时间不如多看会书。”
大概是每一次渴望关注时而被敷衍、忽视甚至是指责吧：
“烦不烦，没看见我在忙吗？” “乖，自己玩去。”
大概是每一次无休止的唠叨或挂在嘴边的大道理：
“你怎么这么不小心，走路要看着前边的，不要总是左顾右盼，早就跟你说过嘛......”
后来，为了避免不被理解、被伤害，或是为了避免和父母产生观念上的冲突，孩子开始选择性的和父母分享，报喜不报忧直至慢慢的喜忧都不报，最后无话可说。
所以，我们总抱怨孩子不和我们说，可事实上孩子曾经不止一次开过口，是我们一次次用错误的沟通方式堵住了孩子的嘴，磨没了孩子的分享欲。
而没有分享欲的亲子关系，注定是一场单方面的追逐，前期是孩子在追，后期就变成了你在追。
分享欲是婚姻的保鲜剂
我们常说，婚姻中最大的困境就是无话可说。
感情的破裂往往是从沉默开始的。
还记得去年热播综艺《再见爱人》里的郭柯宇和章贺吗？
两个人的婚姻之所以走到最后，很大原因是双方完全没有分享欲。
两个人选择结婚的原因，都是因为到了结婚的年龄。婚后也没有因为另一方的加入而尝试改变自己的生活方式或状态。
由于习惯和作息不同，两个人的生活几乎没有交集。一个白天活动，一个享受夜晚。
最让人窒息的是，两个人之间完全没有共同语言。
章贺说他不明白，为什么郭柯宇和他在一起时很沉默，不怎么说话，但她独自和朋友在一起时，又是完全另外一种样子，风趣又幽默。
而郭柯宇的回答是：我的世界他不懂，他的世界我也不想去。
没有沟通的婚姻，就像一潭死水。
但你不说，他怎么会懂？
你不问，她如何会说？
任何关系，都不是靠一方来维持的，都是双方努力的结果。
尼采曾说：感情生活犹如长期对话，能始终有话说的人，才能真正走到最后。
爱情的副产物本来就是废话。
生活中哪有那么多刻骨铭心的经历，哪有什么历久弥新的感情。
当爱情消退后，有的也只不过是柴米油盐、花草虫语我都想说与对方的习惯。
好的婚姻是什么样子的？
不就是我愿意和你说废话，而你也愿意听。生活上相互搀扶、精神上相互分享、交流。
当夫妻之间的分享欲越浓，感情就会越好。
你把你的琐事告诉我，我把我的脆弱展示给你，这不就是夫妻之间情感的流动吗？
如何保护家人之间的分享欲
家庭中要想保持对方的分享欲，其实也是有方法的。
1. 学会倾听
其实，大多时候大多数父母，都不是一个很好的倾听者。
因为我们已经习惯了带着成人理性的头脑去听，在听的时候，大脑忙着高速运转，忙着分析、评价，把自己以为正确的认知强加给这个人。
不妨自我对照下，我们真的有“听”孩子说话吗？
孩子兴冲冲地跑过来：
“妈妈，我发现了一块特别奇怪的石头，你看像不像乌龟。” “在哪儿捡的啊，脏兮兮的，扔了，赶紧回家洗手吃饭去！”
孩子把腿磕破了，抱着腿疼得直哭：
“我说什么了，让你慢点，看着点，不听吧，这下知道疼了吧，长记性了吧！”
我们总是「来不及」听完孩子分享的趣事，就「等不及」告诉孩子你想传达的内容。
真正的听，是一种简单的、单纯的接纳。
说白了就是，不带有任何评判去倾听，心理学叫“无条件积极关注”。
在亲子关系中，我们考虑更多的是“怎么说，才能让孩子听进去”。
但是，你只想表达自己，甚至强迫孩子接受你的观念，天儿都没法儿聊，谁又愿意听？
当孩子的感受总是被否认或者忽略的时候，他们会感到难过和愤怒，信号也就自动断开了，慢慢就不说了。
如果你“听对了”，完全理解了孩子的心思，信号就连上了，也为进一步沟通创造了条件。
更何况，有时候分享，并不是要你反馈结果，其实，就是你愿意听就好了。
2. 积极回应
保持分享欲的重点就在于，要积极的回应。
无论是对孩子，还是对另一半，打击分享欲最有效的方式就是冷漠和敷衍。
你兴高采烈的跟老公分享：“周末带孩子去游乐场、去游泳、去XXX吧”，他永远回你“人太多、太累、有什么意思？”
你出门回家，说“给孩子带杯冰沙吧”，他一脸鄙视，“一块冰磨碎再加点廉价的甜品，成本2块卖你20，你的钱真好骗。”
孩子兴高采烈的分享着自己学校的事情，你忙着手头上的事情，随意回了一句“哦，是吗。”
孩子画完画拿给你看“妈妈，看我画得好看吗？”
你抬头瞄了一眼说“嗯，好看”。孩子想要介绍内容的热情，也被漫不经心的话语瞬间浇灭。
夫妻/亲子沟通最重要的一点，就是接住对方的分享欲。
即使你现在在忙，也可以微笑的告诉孩子“宝宝，我现在在忙，一会妈妈再好好听你今天的故事，认真欣赏你的画”。
其实，无论是伴侣还是孩子，当他们向你分享时，本身是一种邀请，就是我邀请与你建立连接，希望你可以了解我，参与到我的生活中。
而且，人们在分享时都会有一个预设的积极结果。
我希望在我和你分享我的生活时，你是无条件接纳的，必要时提供情绪安抚。
因为一方期待对方积极回应时，却受到了否定、打击等消极的态度时，会比从一开始就不抱期望更难以接受。
但，当你公事公办，忽略分享者的感受，只用对错来衡量。
对方期待积极的回应，结果却收到了否定、打击、消极的回应。
那分享的喜悦会转变为暴怒，之后冷却成失望，甚至是怨恨。
在亲密关系中，这是非常可怕的。
就比如，前段时间女儿告诉我班里两个男生都说喜欢她。
如果我的反应是如临大敌，告诉她千万不能早恋，要离那两个男生远一点，或者反应过度，让老师给调座位。
我想，以后她类似的事情都不会再和我们说。
正是因为平时她各种小事儿、坏事儿、错事儿都没保留地告诉了我们，而我们没有回以否定、打压、责难，日常小事中累计下的信任感，才让她愿意分享更多、更难、更隐秘的“大事儿”。
其实，人与人之间最简单的相处方式，是一种爱的双向输入输出。
跟孩子或伴侣聊天的技巧，其实就是减少「用力」，克制你那控制不住的表达欲和控制欲。
TA可以随意和你分享自己的事情，不用担心受伤害或被否定。
我一直觉得睡前全家一起聊点废话，是家人之间情感最好的维护。
和伴侣聊聊白天公司的趣事，上下班路上看到新开了的那间店。
和孩子聊聊和哪个同学玩得最多，他们都喜欢玩的游戏有哪些。
大家一来一往的分享中，更深入了解彼此，感情上可以更亲密。
而孩子通过父母的分享，也更了解父母，这让孩子也会更有安全感。
来源：女儿派
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