父母对孩子的爱，不应该是过度的保护和控制，而是适时放手和尊重。
来源 | 妙黛有言（ID：miaodaiyouyan）
到了吃饭的时间，我朝屋里喊了一嗓子：你们两个洗手吃饭了。
女儿自觉地出来吃饭，我给她盛好饭再给个小勺，接着就啥也不用管了。
朋友看到后惊呆了，赶紧把自己的儿子拎出来说，“你看看人家，都会自己吃饭了，再看看你。”
她的儿子就像没有听到他说话一样，拿着玩具就又去别的地方玩。
朋友一边拿着小碗追着孩子喂，还一边絮絮叨叨地指责孩子：四岁了还不会吃饭，将来娶媳妇是不是还得你妈跟着你喂饭去呀！
后来觉得追着孩子喂太累了，就拿出“杀手锏”——iPad，孩子看着动画片，她一边接着喂饭。
等大家都吃饱之后，朋友把儿子叫到旁边说，“下次必须自己吃饭，知道了吗？再不自己吃饭，我就饿着你！”
下次的结果可想而知，他们一家人还是会继续追着孩子喂。
有时候，我真的不知道，到底是孩子不懂事，还是大人不懂事。
父母一边斩断孩子的翅膀，一边还期待他们能长出翅膀。
一边束缚着孩子的双手，还幻想着自己的孩子能心灵手巧。
孩子在成长的过程中，需要获得一种很重要的东西，叫做自我效能感。
父母用“指责——代替——又指责”的三明治方法，直接剥夺了孩子的自我效能感。
父母代替孩子做事情，让孩子觉得“原来我真的不行，离开妈妈什么都做不了”。
紧接着第二次指责，让孩子觉得“我什么都做不好，下一次也一定做不好”。
纪录片《零零后》中，有一个叫锡坤的小男孩，他是一个淘气包，简直调皮到不行。
在家里，他也会做各种“科学小实验”，比如把挂面放在盆子里点燃。
老师和妈妈也都表示很尊重，没关系这都是孩子成长过程中的必要阶段。
可是，妈妈的尊重只是表面的，有一只看不见的手，把她的焦虑呈现了出来。
锡坤动手能力强，妈妈就觉得这不行呀，当科学家是好事，但人际关系也要处理好。
于是给他报了语言班、夏令营，还事无巨细地告诉他要穿什么衣服，说什么样的话。
妈妈又是表面支持，背后却深深担忧，害怕孩子变魔术将来养不起家。
妈妈用行动在否定着孩子的一切，又用行动替孩子包办着一切。
耶鲁大学曾经做过一项关于控制感的研究，他们在一所养老院，随机选择了两层楼的老人。
四楼的老人和二楼的老人生活的环境和福利都是一样的，唯独不同的是，四楼的老人可以获得对生活的额外控制权。
比如说，他们可以自主选择房间怎么布置，摆放什么鲜花，看什么电影等等。
二楼的老人同样可以在房间摆放鲜花、看电影，但是只能工作人员来确定鲜花和电影的种类。
四个月后，再次回到养老院，研究结果发现：四楼的老人比二楼的老人快乐，活泼，而且去世的人数，也比二楼的少。
这个实验说明，想要让一个人乐观，快乐，有能力自己生活，那就要给他足够的掌控感。
即使孩子的能力有限，可他们需要的掌控感却并不比大人少。
小到自己吃饭穿衣，自己动手做一个手工，都能提高他们的自我效能感。
只有自己真正喜欢做，真正动手做的事情，才能让一个人更加满足。
简单来说，就是把狗关在笼子里，铃声一响就给狗电击。
多次实验后，即使把笼子门打开，狗狗也不会出去，而是趴在原地等待痛苦的来临。
这就解释了，为什么那些“否定+包办”家庭的孩子，长到十几岁的时候，眼睛里没有光了。
因为他们在多次的“电击+无处逃走”中，形成了习得性无助。
父母之所以会用“否定+代办”的方式，是因为他们害怕孩子自己做不好。
这些事情的确可以代替，但是孩子的成长是代替不了的。
每一个孩子都要经历跌跌撞撞成长的过程，家长帮他们走过的，他们是要还回来的。
我们发现，那些从小被追着喂饭的孩子，长大后基本上不爱吃饭。
那些从小父母给穿衣服的孩子，长大后自理能力很差劲。
然而长大，父母往往会再次指责孩子，你为什么跟别人不一样，你为什么能力这么差。
他们自己都会觉得：我是个连吃饭这样的事，都做不好的人。
我曾经听过两位老人的对话，其中一个奶奶说：“我们家都是喂饭，她自己吃的乱七八糟的，不好收拾。”
另一位奶奶说：“那必须得喂呀，等她自己吃完都凉了。还不如早点吃完收拾好，该干嘛干嘛去呢。”
他们只有经历了那个凌乱又磨蹭的过程，才能变得干净而又轻快。
很多时候，家长只要看到孩子慢了，就赶紧上手去帮孩子。
我也有过这样的体验，孩子要上学去了，但是拉个拉链半天也拉不好。
每当这个时候，我都会提醒自己问一句“需要帮助吗”？
这也是我在任何时候，都要记住的原则，孩子没有求助的时候，没必要主动上手。
他们自己做一个歪歪扭扭的手工，自己选择一件喜欢的礼物，都能让他们欣喜不已。
我曾经带着女儿去一家小商店，告诉她可以随便选一件东西。
她选了一个桃子形状的解压球，我本以为她买回家不会玩。
而我主动给她买的那些玩具，反而很快就没有了什么兴趣。
这区别就在于，自己选择的，自己可以掌握的东西，就是更香一点。
成就一个孩子，是一件漫长的事情。毁掉一个孩子，同样是漫长的过程。
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