养育过程中，最让家长抓狂的，莫过于孩子不听话、不配合的时候：

让孩子把散落满地的玩具收好，他一动不动；

让孩子早点洗澡睡觉，他一直拖延；

让孩子快点吃饭，上学要迟到了，他还是磨磨蹭蹭······

孩子不听话时，考验着家长的耐心和教育智慧。

大多数家长，当孩子不听话时，都忍不住会情绪失控，冲孩子发火、责骂。

这种方法刚开始可能还奏效：孩子迫于家长的怒火，乖乖就范。但次数多了，孩子也会对家长激烈的情绪免疫，无动于衷，甚至变得更加叛逆。

还有些家长，选择给孩子讲道理，但很快发现收效甚微，孩子根本听不进去。

思想家、教育家卢梭曾在《爱弥儿：论教育》一书中说道：

孩子年龄小，对道理的理解有限，而且从道理到行动，隔着很长的距离，想要孩子听完道理后立即付诸实践，几乎是不可能的事情。

因此，在教育中，道理只能是一种辅助的方式，起不到关键的作用。

当孩子不听话、不配合时，家长不妨试试下面这几种方式，比责骂、讲道理都有效。

孩子2岁左右，自我意识开始萌芽，从这之后，他就越来越有自己的想法，不再像以前那样，乖乖地听家长的话。

比如：孩子在浴缸洗澡玩玩具，水都冷了也不愿意起来；

去商场买东西，看到玩具非要买，怎么说都不听；

在小区玩，到了吃晚饭的时间还不愿意回家······

家长希望孩子做出的行为，大都是依据自己的想法，遵循成人世界的时间和节奏，但孩子也是一个有独立思想的人，有时候和家长的想法不同，是很正常的。

如果家长想要孩子配合自己的安排来做事，更明智的做法是先和他共情，对孩子的感受和想法表示理解。

比如面对不想回家的孩子，可以对他说：

面对想要买玩具赖着不走的孩子，可以对他说：

得到理解的孩子，感觉到自己被尊重、被看见，情绪能够较快地恢复平静，更愿意听家长的话。

如果只是一味地责骂孩子，朝孩子发火，容易激起孩子的叛逆心理，越来越犟。更重要的是，粗暴的语言会破坏亲子关系，伤害孩子的心。

就像《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》一书中所说：

喜欢对孩子讲道理的家长，犯的错误就是只顾着站在自己的立场输出，想要说服孩子听自己的，不懂得站在孩子的角度来考虑事情，听听他的感受和想法。

很多时候，大人和孩子对事物的立场和看法是有很大区别的，家长不应该只以自己的感受为准绳，而忽视、否定孩子的感受和想法。

有一个经典的故事就曾提醒过家长：

妈妈带着孩子上街玩，逛了一会儿后，孩子不愿意再走了，开始哭闹，妈妈就觉得孩子不听话，想要好好跟孩子说说，哄着他继续逛街。

然而当妈妈蹲下来，站在孩子的视角看周围的事物时，才发现孩子这个高度，看到的是行人的腿，根本看不到精美的店铺、琳琅满目的商品。

这么单调、无趣的环境，孩子怎么可能坚持得下来呢？

所以，当孩子不听话时，家长先放下自己的成见和一堆道理，学会倾听孩子，多听孩子说，这一点非常重要。

当家长懂得站在孩子的角度，主动倾听他的感受和想法，才有机会了解到孩子不听话、不配合这一表面行为背后的缘由，避免误解了孩子。

当家长懂得倾听孩子的想法，言之有理的部分，允许孩子按照自己的想法做事，而不是强迫他听话，孩子才有机会得到锻炼，变得更有主见、更自信。

家长善于倾听，鼓励孩子表达，这种民主的方式，不仅有利于亲子关系的和谐，更容易培养出独立、优秀的孩子。

孩子听不听话，还与家长的沟通方式密切相关，尤其是说话的态度和语气。

心理学中有一个麦拉宾法则，也是人际沟通中最底层的逻辑。它说的是：

人们进行语言交流的时候，55%的信息是通过视觉传达的，如手势、表情、外表、妆扮、肢体语言、仪态等等；38%的信息是通过听觉传达，如说话的语调、声音的抑扬顿挫等等；剩下只有7%来自纯粹的语言表达。

在亲子沟通中，家长提高音量吼骂、讽刺挖苦，并不能让孩子更“长记性”，反而会让孩子第一时间对抗家长不友善的态度和语气，而忽视了话语里最关键的7%的内容。

反之，如果家长用比较平和、友好的态度和语气同孩子沟通，则越是能够把重要内容传达到孩子心中，孩子更愿意配合。

第一，多用商量的语气，少用命令、威胁的语气

孩子把牛奶撒到地上，比起：“笨死了，赶紧给我擦干净！”，这样的表达更好：

用商量、合作的心态来和孩子一起解决问题，比起批评、命令，更容易让孩子认识到错误，做出正确的行为。

第二， 多用简单、明确的提示，代替重复的唠叨、催促

孩子拖延到很晚还不洗澡，比起一直催他：“赶紧去洗澡！”“你洗不洗？”，这样的表达更好：

唠叨和催促，容易让孩子形成依赖心理，越来越不配合。简单、明确的提醒，更能调动孩子做事的主动性，慢慢形成自律。

那么，如果孩子就是故意不听话，又不能按照孩子的想法来的时候，该怎么办呢？

比如：孩子一直拖延着不去洗澡；天都黑了，孩子还不愿意回去吃饭。

这里有2个小妙招：

（1）提供有限的选择

家长在自己期望的范围内提供可选项，一方面给孩子指明了行动的方向，另一方面孩子又能掌握做选择的主动权。

一般情况下，孩子感觉到可以自己做决定，会更愿意配合家长。

因此，家长可以平和地问孩子：

如果孩子选择“10分钟后”，可以再进一步告诉孩子：

“那我5分钟的时候提醒你一下，时间到了再提醒你一下。”

大多数时候，孩子不是蛮横不讲道理的，和父母约定好的事情，在一种友好协商的沟通方式下，孩子会愿意履行承诺、遵守规则。

（2）利用游戏的方法

7岁以下的孩子，充满着童真、童趣，游戏对他们来说有着强烈的吸引力和趣味性。

孩子不听话时，利用游戏来让孩子配合家长，调动他们的好奇心和参与热情，是一个屡试不爽的好方法。

有一位家长就曾分享过自己的心得：

5岁的儿子每天早晚总是不愿意刷牙，家长强行给他刷，他就到处躲，还时常为此哭闹。

后来，这位家长想到一个好办法，她拿着孩子最喜欢的奥特曼玩具，又买了一个小牙刷，让孩子早晚给奥特曼刷牙，告诉孩子“这样奥特曼才不会因为长蛀牙而牙疼，打不赢怪兽。”

孩子觉得很有意思，就尝试着做，然后她再顺势提出建议：“你想不想和奥特曼一样，每天早晚刷牙，不长蛀牙呀？”

孩子答应了，这样坚持了几天后，孩子居然不反感刷牙了，每天刷完自己的牙，还会给奥特曼刷一刷，嘴里念念有词：“要天天刷牙，不长蛀牙。”

就像这样，当孩子不愿意做某件事情，但为了健康或成长必须得做时，家长就可以和孩子玩角色扮演、比赛等游戏，或是利用孩子喜欢的玩具、动画片里的“偶像”，和孩子互动，来达到想要的效果。

来源：钱志亮工作室

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