朋友最近找我吐糟，说孩子越大越不听话，你说什么他都听不进去，能把人气死。

这离青春期还远着呢，咋就这么难沟通。

我跟他说啥，他都没反应。

扔个石子还有响儿呢，和牛说话还能哞一声呐，跟我家孩子那是半天也问不出个屁来。

逼急了也只会说，不说了，反正说了你们也不会听。

他不说，又怎么知道我不听。

我们发现，孩子越小越容易沟通，越大反而与父母越疏离。

不光是朋友家，随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸毛的口头禅挂在嘴边。

比如“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。

那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。

也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。

反正什么都是我的错；

反正我说什么你也不会听。

反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。

反正前说得是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。

因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用“反正”来掩饰自己的期待。

同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。

这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。

就像前边朋友的例子，孩子总是把“反正”挂在嘴边，且和父母的沟通渐渐减少。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。

孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。

我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求。

反正后边跟的其实是孩子心里希望我们做的：

反正都是我的错，其实是在说“你能不要什么都怪我吗？”

反正我说了你也不让我吃，其实在说“我希望你能再让我吃个冰棍”。

明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。

让孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并会努力做到。

可以告诉孩子，妈妈\爸爸知道你一直希望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你说话。

当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。

孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。

他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。

只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。

来源：家教博士

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