“孩子不打不成才”“黄荆条下出好人”，这些俗语曾经一度成为父母教育孩子所遵循的“至理名言”，孩子一旦犯错，免不了一顿挨打，通过身体的疼痛才能让孩子长记性，这是很多父母一贯的处事方式。当代的很多家长也是在这样的教育方式下成长起来的，所以当遇到孩子调皮捣蛋，违背自己的意愿时，会不自觉的动手打孩子，甚至有的孩子对于挨打都习以为常。
✦ 顶着疲惫的身体，费了很大力气收拾好的房间，不过一小会儿，各个角落里面就散落着各种各样的玩具，正当怒气值飙升的时候，一个玩偶还直击面门，此时控制不止的动手打屁股。
✦ 当遇到下雨天，孩子总是会往水坑里面踩，即便多次告诉他会打湿鞋袜、会着凉，孩子依旧我行我素，此时只能一边怒骂，一边动手。
✦ 每次经过玩具商店时，孩子都会不依不饶的要求买玩具，即便这个玩具家里已经有了很多类似的，还是要买。一旦家长不答应，孩子就一哭二闹三打滚，家长只好使用武力。
这些情境很多家长都亲身体验过，孩子犯错之后，通过“动手”的方式来解决真的有用吗？
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家长们经历了几次之后会发现，这样的方式只是治标不治本，这一次打了，下一次还是会犯同样的错误，再用同样的方式去解决，久而久之更加会激起孩子的逆反心理，此类情况出现的频次将不断增加。孩子对于家长会产生恐惧感，拒绝和家长交流，消极的情绪难以平复，慢慢会形成更多心理和行为上的问题。
而对于家长而言，每次动手之后，又会后悔以及习得性无助，更加不知道应该如何去和孩子相处。甚至觉得孩子越来越不听话，越来越难管，将陪伴孩子的时间当成一种负担和累赘。长期形成这样的刺激-反应循环模式，无论对孩子还是大人来说，都没有找到一个解决问题的出口，反而让家庭关系愈发紧张，让原本应当是温馨幸福的氛围变得压抑，难以喘息。
一项历时50年对超过16万名儿童心理分析的调查表明，被打（指双手随意拍打屁股或四肢）过的孩子更容易表现出下列行为特征：
✦ 更多攻击性行为——被粗暴对待，且压抑自己行为的孩子，可能会有更多攻击性行为。
✦ 更多反社会行为——对挨打产生恐惧，又无法表达自己情绪，反而会变得更紧张和孤僻，乃至出现反社会行为。
✦ 更多外化的行为问题——日常生活中得不到爱和积极关注，孩子会为寻求关注而产生极端行为，因为消极的关注总好过没有关注。
✦ 更多内化的行为问题——比如变得孤僻、胆怯/焦虑、多疑、拒绝交流等。
✦ 更多的精神健康问题——反社会行为的增加、对抗性和攻击性的增加、以及一些认知和学习困难的。
✦ 更低的自尊心——感觉被忽视和被低估，从而低估自己和缺乏自信。亲子关系更消极——关系纽带脆弱，缺乏信任，感觉不被爱，不被重视。
随着教育事业的发展，教育理念逐渐普及，许多家长对于打孩子这个行为已经意识到存在问题，对孩子会产生许多负面的影响，可是却不知如何改变。一方面，是由于情绪的波动，控制不住打孩子，另一方面是除了打孩子，没有其他的方式去处理。
那么在这之前，我们先来思考一些问题：
❖ 在什么样的情况下会出现打孩子的行为？
❖ 是因为孩子做的不对，还是因为他违背了成人的意愿？改变孩子的行为和发泄自己的情绪，哪一个原因的比重更大？
❖ 在小时候的经历中，是否有过被打的时刻，自己的感受是什么？
❖ 当孩子犯错时，打完之后是否有用？
❖ 打完孩子之后是否后悔过？之后是否有发现可替代的方法？
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其实当我们用平常的心态去思考这个问题的时候，就会发现很多情况下出现“打孩子”的行为都是由于情绪的加持，当发现孩子出现不良行为的那一刻，家长大多都带有愤怒、焦虑的情绪，此时的第一反应就是通过打孩子，让其意识到自己做的不对，同时也发泄了自身的情绪，但是往往这样做了之后，问题依旧在这里难以得到解决。当我们冷静下来，去回忆自己曾经“挨打”的经历时，更多的感受是委屈、不甘，认为父母不理解自己。
所以想要改变打孩子的习惯，首先家长需要调整自己的心态，给到自己一些时间，去学习保持冷静，不要让情绪影响自己的判断。其次要改变自己的思考方式，用好奇和理解的眼光去看待孩子的行为，寻找行为产生的原因，将此转化为教育的契机，通过这次的经历让孩子获得成长，让孩子在此过程中感受到关注、理解，而非来自家长的强权和威胁，切忌片面的评价孩子的行为。那么针对这些情况，我们具体可以怎么做呢？
// 理解孩子的想法 //
孩子当前正处于探索、感知世界的阶段，对于许多事物都充满了好奇，家长首先要尽可能认同和接纳孩子的行为，很多时候孩子并非是故意想要“调皮捣蛋”，只是因为他不了解这个事物，想要去操作探索，我们需要尽可能的保持开放心态，给予孩子尝试的自由和权利，不要片面主观的评价他们的行为，学会倾听孩子的想法。但有时孩子对于危险并不敏感，当他的探索行为有危及到安全的趋势时，家长需要保持注意和警惕，在帮助孩子时也需要告知他原因，逐渐培养孩子的安全意识。
// 平复情绪 //
在家长和孩子产生冲突之后，在情绪的作用之下，会通过语言和肢体试图让孩子认识到自己的错误，比如：“就知道闯祸，拿你来有什么用！”“隔壁的小朋友多听话，你学学人家！”“你再这样我就不要你了”，有时家长的本意并非如此，但这样宣泄情绪的方式，也会带给孩子很多心理上伤害。所以当我们有情绪时，尽量用中性的词汇来表达自己感受，而非带有情绪化的、攻击性的语言，例如：“我现在很生气”“我有一点失望”。
同时家长需要接纳孩子的情绪，帮助孩子正确的认识自己的情绪，将他们情绪化的行为用恰当的情绪词表达出来，帮助孩子感知情绪，学会正确的表达情绪，例如：“因为你特别想要这个玩具，但是没有买到，所以你很伤心。”
// 回顾反思 //
在每次发生矛盾之后，家长需要花一点时间和孩子一起回忆行为发生和处理的经过，双方可以分享各自的看法，发表意见，在平稳的情绪下去进行沟通，维护亲子沟通的渠道，既帮助孩子重构情绪和行为管理的经验，也帮助家长梳理心态和方法，更重要的是让孩子进一步感受到来自大人的关爱，知道自己也有分享的权利，并帮助孩子建立反思性思维与恰当的自我评估。
// 提前做计划 //
家长和孩子的“矛盾”产生，很多时候来自于孩子“不听安排”，明明说只玩半个小时，但时间一到，孩子哭着闹着要继续，明明马上到入园时间，孩子就是不起床，磨磨蹭蹭的收拾，在这些情况下，孩子与家长往往会产生冲突。所以为解决这一类问题，我们可以提前和孩子做计划，商量要做的事情，做好时间提醒，让孩子对之后要做的事情心中有数，在下一件事情来到的时候，有一定的心理准备，这样孩子才会有行为的主动性和时间管理的意识。比如，一般游戏时间快到了，孩子还想玩，大人可以提前5-10分钟做一次收玩具的提醒。
// 有限的选择，温柔的坚持 //
有时家长为了让孩子做成某件事情，会强制性的帮孩子做选择，但却忽视了孩子的情绪，容易产生矛盾。所以在日常生活中，我们可以从具体需要中给出有限的选择，让孩子获得选择的权利，感受到被尊重。在给到孩子选择时，我们要将范围缩小，将选项具体化，符合孩子做选择的能力。例如，想要让孩子从玩耍的地方回家，对于3岁左右的孩子，如果以“你准备回家了吗？”来提问，很多时候孩子的回答会是“不回家”，这时有的家长会采取强硬的措施，最后就以双方都出现消极的情绪收场。
但如果根据当下的情景，给孩子具体的、有限的选择内容，让孩子自主的做出决定，一方面符合孩子做决定的能力，另一方面也不会触发孩子新的情绪，例如：“今天时间很晚了，你是想走回家还是骑滑板车回家”。有时孩子可能会有第三个选择的想法，但如若在某些条件的限制下，无法达成，此时家长需要保持稳定的情绪，尽可能温柔地陈述客观的事实，不能达成的原因，并且明确与坚定基本原则，重复你所提供的选择。
家长与孩子本就是彼此最亲近的人，良好的亲子关系、和谐的家庭氛围能够让孩子健康快乐的成长，对于他们的身心发展都极有益处。在很多时候，家长的初衷是为孩子好，但过激的行为往往给孩子带来了难以抚平的伤害，所以在遇到矛盾和冲突时，家长需要及时调整自己的情绪，给予孩子更多的理解和包容，这些处事方式也会潜移默化的影响孩子，帮助他们形成正确的观念。
来源：读懂儿童
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