前几天收到一位妈妈的私信:
“为什么我经常会对孩子不耐烦呢?
哄她睡觉,偏偏各种作;
说过很多遍不让做的事情,还是做;
玩游戏的时候没有一点儿专注性;
每次看到孩子磨磨蹭蹭时,心里的怒火都控制不住地‘蹿’出来。”
“耐心在我这里成了奢侈品。
我感觉自己每天都在对孩子歇斯底里,我不喜欢这种感受,但又不知道如何解决?”
从留言中可以看出这位妈妈在不耐烦之后察觉到自己的情绪,她在思考到底是什么原因让她这样?如何解决、突破?
在养育孩子的过程中,很多人会有这种对孩子没耐心、无力又抓狂的感觉?到底该如何破局呢?
对孩子不耐烦,是我太累了
很多时候,我们对孩子发火并不是因为他犯了多大的错,而是咱的心太累。
相信大家都有这样的体验:我们心情好,对孩子忍耐度也就上来了。
有时候我们对孩子不耐烦,不是孩子太烦人,而是大人的情绪有了问题。
比如孩子找你给他讲故事,你心里烦,就会不想理他:“走走走,别烦我,忙着呢。”
如果放在平时,你反而会想:“孩子想读书,那是好事啊。”
孩子们是无辜的,他们只是承接了我们的负面情绪,成为了我们的“情绪垃圾桶”。
正常的亲子关系,父母应该做孩子的“情绪容器”,帮孩子认识并化解负面情绪;
不正常的亲子关系,父母积攒的负面情绪无法排解,就会一股脑地将情绪全部发泄到孩子身上,让年幼的孩子来承接。
如果孩子看见的永远是家长的焦躁和坏脾气,那么孩子就会将这种情绪折射到自己身上。
他们会认为一切问题的根源都在于自己,就拼命否定自己,无法建立对自己完整的认知。
当我们平和的时候,如果有人想要伤害我们的孩子,我们一定与他誓死拼命。
可是,当我们不平和的时候,伤害孩子的往往是我们自己。
像这种情况,最好的方法是父母要学着照顾自己,你可能需要倾诉、需要帮助、需要休息,总之要想办法让自己开心起来,给自己的压力找到出口。
只有这样,才会有更多的能量去照顾孩子,你就会变得耐心起来。
对孩子不耐烦,是我不理解孩子
认识我的人会问我:“为什么你看起来总是很有耐心,不急不躁?”
他反应慢,他绕不过来,甚至他不用心,他就是这样子的。
孩子表现出的种种行为,是多年的养育环境造成的,他是无辜的。
所以很多父母说对孩子缺乏耐心,那只是因为你不能理解孩子。
一家人围着六岁的儿子问他的理想,儿子说他想当医生。
而在功利之外,这个故事其实还隐藏着一个更深的真相,一个有关理解的真相。
没有人站在一个六岁孩子的角度去想,去揣摩,去体会他为什么要选择做医生。
这虽说是一个类似寓言的小故事,但却是许多大人在做的事实。
这么多年,已经习惯了站在自己的立场上看问题,少有人努力尝试着站在一个完全不同的位置上,用一个孩子的眼光去看,去感受些什么。
有时候我们觉得孩子烦,完全是视角问题,没有站在他们的角度看问题,没有看到孩子的需求。
所以我们不懂孩子为什么动不动就哭、不懂他为什么在陌生的环境里一定要大人抱、不懂他为什么突然对某个东西执着起来.......
对孩子不耐烦,
昨晚跟孩子一起做练习的时候,对孩子发火了,后来请教专业人士才知道那题对这个年龄的孩子太难了。
当你陪孩子玩游戏的时候会抱怨“孩子专注力差,才玩一会就不想玩了”,这是因为陪孩子玩游戏的时候,你是有所期待的。
而一旦你内心有期待,就会容易产生心理落差,自己觉得“不爽”。
这种心理会让你陷入“现实”与“期待”的落差,为焦躁不安的情绪所苦,而不管是哪种情绪,都会消耗你的能量。
其实真正带给你痛苦的,并不是那个人,而是你自己对他的期待,是期待带给你痛苦。
因为当你不再期待对方应该怎样的时候,你便开始学会感恩,而当你懂得感恩,所有问题就不再是问题了。
另一方面,所谓的“孩子专注力差”是孩子发展规律所决定的,即使是到了幼儿园阶段,孩子的专注力也就在15分钟左右,不用说更小的孩子了!
懂规律,放下对孩子的过高期待,你的耐心又会多一些。
在作家张文亮的《牵一只蜗牛去散步》里,父母会感受到孩子跟这只小小的蜗牛如此相似。
叫我牵一只蜗牛去散步。
我不能走得太快,蜗牛已经尽力爬,
每次总是挪那么一点点。
我催它,我唬它,我责备它,
蜗牛用抱歉的眼光看着我,
仿佛说:“人家已经尽了全力!”
我拉它,我扯它,我甚至想踢它,
蜗牛受了伤,它流着汗,喘着气,往前爬……
任蜗牛往前爬,我在后面生闷气。
请好好抱一抱那个纯真的孩子,少一些怒气,多一些和气,生活才能多一些福气。
来源:男孩派
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